Вверх Вниз
а разве человеку в наше время нужны чувства? разве он способен чувствовать, что-то более глубокое, чем легкую привязанность к вещи или другому человеку?
читать продолжение

T R O U B L E M A K E R

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » T R O U B L E M A K E R » registration » нужные


нужные

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Код:
<!--HTML--><center><link href='http://fonts.googleapis.com/css?family=Great+Vibes' rel='stylesheet' type="text/css">

<div class="body1" style="width: 620px; height: auto;  margin-left: 0px; display: block;  padding-top: 20px; padding-bottom: 30px;">

<div class="naz" style="position: relative;letter-spacing: 5px; font-size: 30px;line-height:100%;">нужные</div>
<br>
<br><br><br><br>
<div style="width: 500px; text-align: justify; margin-top: -30px;">

мы стоим на красных ковровых дорожках, на сценах, залитых огнями, дарим свои улыбки, но в душе скребется чувство, что не хватает кого-то. не пишется история без некоторых людей. может быть, все дело в вас? посмотрите повнимательнее, может, именно вас не хватает.
<br><br></div>
</div>
<br></div></center>
Код:
<!--HTML--><br><br>

*изображение*
имя_фамилия на английском языке // имя_фамилия на русском языке

желаемые отношения
описываем желаемые отношения
дополнительно
вся дополнительная информация, которая не вошла в предыдущий пункт

пост

---

Код:
[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#697BC1][/td][/tr]
[tr]
[td bgcolor=#DBE1F7][align=center]*изображение*
[font=Impact][size=18]имя_фамилия на английском языке // имя_фамилия на русском языке[/size][/font][/align]
[/td][/tr][tr][td bgcolor=#697BC1][/td][/tr][/table]

[table layout=fixed width=100%][tr][td bgcolor=#697BC1][/td][/tr]
[tr]
[td bgcolor=#DBE1F7]
[align=center][font=Impact][size=18]желаемые отношения[/size][/font]
описываем желаемые отношения
[font=Impact][size=18]дополнительно[/size][/font]
вся дополнительная информация, которая не вошла в предыдущий пункт[/align]
[/td][/tr][tr][td bgcolor=#697BC1][/td][/tr][/table]
[spoiler="[align=center]пост[/align]"]---[/spoiler]

0

2

http://38.media.tumblr.com/18678db12f497b44b8acefa1bfd5b046/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo7_r1_250.gif    http://33.media.tumblr.com/5bc91aefc12b012907c14be05e4dc026/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo1_250.gif
Chad Michael Murray // Чад Майкл Мюррей

желаемые отношения
— Пару лет назад я выбил себе руку и через полтора месяца снова играл.
— В чем секрет?
— Его нет, просто начинаешь бросать и терпишь боль, в какой-то момент тебе полегчает.

[float=left]http://38.media.tumblr.com/a1bed394f3cfea840c92613afb2d7490/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo3_250.gif[/float] броманс, длиною в четырнадцать лет; одну мою свадьбу, на которой ты определенно не хотел быть шафером, но стиснув руки в замок стоял позади меня, потому, что я просил тебя об этом; две твои свадьбы, в каждую из которых я знал, что ты совершаешь ошибку, но позволял тебе их делать: потому, что видимо именно в этом и заключается настоящая дружба: позволять ошибаться, но быть рядом, чтобы поймать на лету брошенный невпопад мяч и послать нужный пас.
ты - единственный самый близкий мой лучший друг и пусть порою мы не одобряем поступков друг друга и драк меж нами было бесчисленное количество раз, когда твои разбитые скулы контрастировали с моими разбитыми губами. но одно было всегда неизменным: мы всегда оставались друг для друга самыми близкими.
[float=right]http://33.media.tumblr.com/d977b4add6bfd2bfa59f86eb296243a9/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo2_250.gif[/float] ты крестный майкла, и ты для него делаешь куда больше, чем я, просто хотя бы потому, что он тебя в свою жизнь пускает теперь куда охотнее. ты любишь своего крестника, несомненно очень сильно, как и я обожаю твою маленькую дочку, которая зовет меня доверчиво дядей джеем. мы - братья. помнишь, как это начиналось: нейтан и лукас скотты. мы их жизни на свои собственные столь часто переносили, что теперь у меня есть сын названный в твою честь, а ты был женат на софии. да, нам не удалось избежать накладывания отпечатка своих персонажей на нас самих. в какой-то момент наших жизней мы научились жить их судьбами; мы становились чуть больше, чем следовало бы нейтаном и люком. но это в общем-то не так и уж и плохо, верно, майк? хотя бы потому, что не только братья скотты знают цену настоящей дружбе и братской преданности. однажды на каком-то интервью у меня спросили, кому бы я позвонил первому в критической ситуации, знаешь, я выпалил еще до того, как журналистка закончила вопрос твое имя. у меня не было других вариантов. наверное, поэтому твой номер мобильного вписан в мою медицинскую страховку, в графе ближайшие родственники. мы не братья по крови, мы нечто большее, мы братья по жизни.
[float=left]http://33.media.tumblr.com/832bc6e24a6b5fb85a1887b3415015f9/tumblr_nhdpnwWd9P1r0ebqfo4_r1_250.gif[/float] мы прошли немалый путь, от детских обид до запредельного чувства безграничной преданности, когда ты сделаешь для друга все что угодно, когда в лепешку расшибешься, когда можешь бросить свою семью, жену, ребенка, сесть на самолет и через весь земной шар нестись на помощь лучшему другу, у которого очередные проблемы с наркотиками, выпивкой, полицией... да и не важно, помнишь, чад: мы друг другу однажды пообещали, что осуждать не станем, в какое дерьмо бы не вляпался каждый из нас. и тебя было куда проще простить в свое время, чем джой. знаешь, то, что ты с ней спал, я смог пережить, а вот то, что она с тобой нет. странно, но факт; ты был и есть моя семья, она же та женщина, которая однажды сотворила из меня мужчину в буквальном смысле этого слова и несомненно она всегда и навечно будет той женщиной, которую я люблю. но прошлое ваше я оставил в том месте, где никто не умирает, когда закончилось мое детство одной ночью нелепой, в которой я сделал выбор в твою пользу: потерять и тебя я не смог бы, чад. никогда не смог бы. потому, что ты для меня значишь непомерно много, мюррей. всегда будешь значить. и пусть мы и похожи чем-то на нейтана и люка, но мы все же джеймс и чад. мы выросли из них, но сумели сохранить нашу дружбу и пронести её чрез столько дерьма, боли и ненависти, что не каждый бы выдержал. и я знаю, что ты всегда будешь рядом и поймаешь меня на лету, если я буду падать. я люблю тебя, брат!

дополнительно
Прошу вас не пугаться объема заявки и её содержания, все это лишь наметки // мое личное вдохновение и разумеется подлежит совместному обсуждению и корректировке. и, если вы захотите убрать у чада дочь, то я не стану возражать, хотя если честно, мне бы хотелось иметь маленькую крестницу, да и вижу я майкла прекрасным отцом [знаю-знаю, в реале у чада сын, но.... пусть в этой истории это будет дочка, ну пожалуйста  :flirt: ]и да, я настоятельно прошу вас сохранить его непродолжительный, но безумно эмоциональный брак с софией буш. а так все остальное на ваше усмотрение, играть чадом естественно вам. так что вверяю своего лучшего друга в ваши заботливые руки. требования к игроку указаны в заявке выше на джой лэнз. я безумно жду своего брата и сразу же обеспечу вас игрой, как во флешах, так и в настоящем, ну и естественно альты по "холму одного дерева", от этого уж точно никуда не деться.

пост

смотрите  в заявке выше х)

Отредактировано James Lafferty (2016-08-15 00:06:16)

+1

3

https://49.media.tumblr.com/363b1dd1f71836235e39270ff5a62ea7/tumblr_o2w9zxLD6a1qd5s0eo4_r1_250.gif    https://49.media.tumblr.com/f1fdf8376df39c716c04e2c623bb9dfc/tumblr_o2w9zxLD6a1qd5s0eo6_r2_250.gif
Dominic Anthony "Dom" Sherwood // Доминик Энтони "Дом" Шервуд

желаемые отношения
лучший друг, у которого я в какой-то момент своей жизни увел девушку.
лучший друг, брат, горячо и трепетно любимый.
лучший друг, на которого без боли [что ему сам принес] теперь смотреть невозможно.
лучший друг, чью жизнь поставил на ступень ниже собственных желаний.
лучший друг, который сейчас нужнее, чем когда-либо. потому, что к кому, как не к тебе мне прийти нужно будет, когда я узнаю, что кэт от меня беременна.
ты — мой самый лучший друг, которому я принес столько боли [мы принесли с кэтрин!].
и только господу богу известно как нам всем теперь с этим удастся справится.
да только дом, ты же знаешь меня, знаешь всю степень моего эгоизма, знаешь обо все запредельно много, столько сколько не узнать даже моей старшей сестре. мне без тебя не справиться со всем этим без тебя. кто-то ведь из нас двоих должен быть сильнее, правда?
дополнительно
в общем, дом и мэтт прониклись друг к другу дружеской симпатией с первого дня съемок, и собственно говоря, когда дом начал встречаться с кэтрин, даддарио был одним из первых кто за эту парочку искренне радовался, да только сложилось все совсем не так, как правильно было бы: мэтт и кэт не устояли перед взаимным притяжением и так уж получилось, что сейчас доменик и мэттью находятся в довольно-таки противоречивых сложных отношениях и даддарио хотел бы все исправить. обещаю все детально рассказать, только бы вы взяли доменика: он ведь офигенно шикарен. от себя обещаю игры,  как в реале // флешах, так и альтах. главное, найдись, мой парабатай!
ну и коротко по делу:
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

пост

https://33.media.tumblr.com/0d0fba3647907d2949d1028e88e0d40d/tumblr_o2cj8o0pTw1t6t8guo1_250.gif     https://38.media.tumblr.com/4e270f92ef8a0cbb0ace6f0a8b6a141a/tumblr_o2cj8o0pTw1t6t8guo4_r2_250.gif

Я рисую Солнце в твоих глазах.
Ты рисуешь слёзы в моей душе.
Возвращая стрелки часов назад;
Допивая то, что уже на дне...
•  •  •  •  •  •  •  •  •  •

сбежать из университета ночью. сбежать с луком в руках и колчаном стрел на плече левом. бежать на износе своих собственных сил // на пределе возможностей сумеречного охотника. бежать как можно дальше от этого горького [её] взгляда. бежать. не останавливаться, не смотря на то, что от себя убежать нельзя. бежать от всех прочих: от родителей, от джейса, от иззи, от магнуса. бежать. бежать, не щадя собственных сил. бежать. бежать до тех пор, пока дыхание не закончится. бежать. ему только это и остается после того затравленного // дикого: одного единственного взгляда, который он поймал в тиски своего по чистой случайности. бежать. только это ему и остается. бежать от себя. но в первую очередь бежать от клэри фрей.

клэри фрей — одна на миллион такая. раздражающая до озноба по коже; до закатывания глаз, до дергающегося кадыка; до нескончаемого желания убраться от неё как можно подальше. клэри фрей — одна на миллион причина, по которой всегда цельная натура алека лайтвуда грозится распасться на сотни миллионов осколков. клэри фрей — одна на миллион секунда его сна, из которого сумеречному охотнику, хотелось бы выбраться, да не можется. клэри фрей — одна единственная [тут уж не до миллионов], кто вроде бы стоит между ним и джейсом, только почему-то кажется вдруг, что все с точностью да наоборот, потому, что это вейланд стоит между ним: алеком лайтвудом и этой зудящей, раздражающей девицей, которую хочется убить, но еще больше прижать к себе, зарыться руками в рыжих волосах и узнать так ли сладки её губы на вкус, как ему снилось этой ночью.

алек лайтвуд — само спокойствие, гордость родителей, на которого возложены большие надежды. алек лайтвуд —прекрасный старший брат для изабеллы и макса, и парабатай джейса вейланда. алек лайтвуд никогда и не отрицал для себя самого хотя бы уж точно, что его влечет исключительно к мужчинам и магнус бейн этому прямое подтверждение [о своей неразделенной любви к джейсу он не собирается сегодня // сейчас думать]. так почему же когда она оказывается рядом так трудно дышать становится и руки самопроизвольно сжимаются в кулаки, а по телу бегут марашки, заставляя дрожать. почему с ней всегда сложно?! он закрывает глаза свои и пытается восстановить дыхание. он разрушил свою свадьбу. он выбрал себя и магнуса. он выбрал свободу. так почему же этой ночью он оказался в этом месте? почему смотрит на свой лук, сжатый нервно в пальцах, и не может выстрелить?! [float=left]http://s6.uploads.ru/hBGUl.gif[/float] и почему, черт побери, ему не нужно оборачиваться назад, чтобы понять: там именно она. клэри фрей. девушка, что сводит его с ума. девушка, которой одной дано вывести его из себя. девушка, к которой у него самые что ни на есть противоречивые чувства.

он не оборачивается; не двигается места; не шевелится: и лук все еще в руке одной, а стрела стиснута меж пальцами в другой. лайтвуд даже не дышит первые пару секунд, потому, что этот самый сумеречный охотник известным всем и вся своей выдержкой впервые в жизни действительно по-настоящему боится. не смерти от  рук [щупалец или чего либо еще] демона // не предательства со стороны джейса [который может выбрать не лайтвудов; это до сих пор пугает алека и спать ночами не дает; вдруг его брат, его лучший друг, его парабатай от него отвернется] // и уж точно не неодобрения со стороны родителей [эта чаша ими с изабеллой уже испита годами до дна]. нет, алека лайтвуда сейчас терзает совсем другой страх: он боится, что вдохнув её аромат потеряет те последние остатки самоконтроля, которые у него есть, когда она не рядом. но клэри фрей не даст спуску алеку лайтвуду. только не она и только не ему. её ладошка осторожно ложится на его плечо, и охотник прекрасно знает, что при её-то росте ей приходится встать для этого на мыски своих кроссовок. ему бы нужно было развернуться, уколоть её в очередной раз издевкой, прогнать. потому, что правда жизни такова: она не для него // он не для неё. и вообще, у него есть магнус [они ведь теперь вроде как встречаются, разве нет?!]. но, стоит признать: алек лайтвуд слаб по части клэри фрей. потому, что он все еще с закрытыми глазами стоит к ней спиной. потому, что он знает, что будет дальше. и это вовсе не то, что от него могут ожидать все те, кто его знают. все, кроме клэри фрей. и правда в том, что он уже не принадлежит ни себе, ни магнуса, ни джейсу. и это одновременно худшее и лучшее, что может случится с таким, как алек лайтвуд.

https://38.media.tumblr.com/b477fffb7bec3d7876d3ad08dc65cceb/tumblr_o2cj8o0pTw1t6t8guo3_r2_250.gif     https://38.media.tumblr.com/5fe9b7c5682204b69141328c0be345b6/tumblr_o2cj8o0pTw1t6t8guo8_r2_250.gif

Ты - моя ножевая рана изнутри.
Смотри - я живой; правда, правда!
Но ведь, ты - моя ножевая рана изнутри.
Смотри - я живой; правда, правда!
•  •  •  •  •  •  •  •  •  •

— что ты здесь делаешь, фрей? — не позволить себе назвать её по имени. не позволить себе ничего окромя выдоха рванного и такого же точно вдоха, когда она обойдет его, и заглянет в глаза с сотней миллиардов немых вопросов, которые непостижимым образом все окажутся только о нем // о них. отойти на пару шагов назад, запнуться об стену, чувствуя холод этот спиной мокрой от напряжения, что все больше сгущается меж ними. — что. ты. здесь. делаешь? — четко разделяя каждое слово снова с губ охотника сорвется снова тот один единственный вопрос.

— уходи, фрей. — голос дрожит, и охотнику никак на удается этого скрыть, а после он не глядя на неё, мимо, но только не на клэри фрей, которая бесит его до безумия своим упрямством и тягой попадать в самые неожиданные переплеты, от которых ему отчаянно хотелось бы её уберечь, продолжит, собирая себя по частям, ведь пока он не пойман её глазами, он все еще может вспомнить как он, алек лайтвуд, по мнению всего остального мира должен вести себя с клэри фрей и он это делает. он пытается быть собой прежним, пытается её обмануть, но более того он пытается не признаваться себе в том, что все его последующие слова не имеют никакого значения, и как бы он не хотел сильно того, чтобы она ушла: еще больше он хотел бы, чтобы она осталась: — тебе что не с кем провести это время? иди развлекись со своим дружком-вампиром или навести приятеля-оборотня. уходи отсюда, фрей! уходи! — последнее он буквально выкрикивает, заставляя девушку рыжеволосую сжаться словно он ударил. хотя думается, алеку, что действительно было бы проще им обоим особенно, если бы ударил. тогда бы он точно знал, что ему делать с этой известно откуда взявшейся тягой к фрей, а она бы побежала плакаться вейланду о том, какой он мудак и все осталось бы ровно там где есть сейчас: то есть нигде. но она упряма; именно это качество в ней и привлекает больше всего, не так ли, сумеречный охотник?! это и тот факт, что она пойдет на все ради тех, кого любит. ты знаешь об этом, потому, что она вернулась в институт, спасла изабеллу, и потому, что она говорила о тебе с лидией. твоя теперь уже бывшая невеста обмолвилась об этом несколькими часами ранее. сказала, что тебе [вам с фрей] нужно с этим разобраться. потому, что она видела то, что не видели // не понимали другие. не понимал [не желаешь понимать и сейчас] ты сам. но вот клэри фрей здесь. стоит прямо напротив, не отводя взгляда, желая в свои тиски поймать твои глаза.

0

4

https://38.media.tumblr.com/tumblr_m6mm56lZFF1rvzphqo1_500.gif
Kristin Laura Kreuk [Ackles] // Кристин Лаура Кройк [Эклз]

желаемые отношения

Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Маппет-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мэрилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!


На два фронта, как панда кунг-фу, фигачишь:
Днем - моя ты, его ты - в субботу ночью.
Не звони мне, не то ты опять заплачешь.
Почему, ты мне ответь, ты моя всего на треть?
И доколе мне в огне гореть?

кристин и дженсен... дженсен и кристин. [джейсон и лана. лана и джейсон]. ведь именно с лэнг и тига все и начиналось. с той самой первой встречи и этих треклятых насекомых, вдруг от чего-то запорхавших в животе. и недели_месяцы тогда так сливались легко в неистовство безумия любви, которой не было равных. и ошибаются те, кто говорят, что так невозможно любить. эти двое опровергли все прописные истины. они ведь любили, поглощая души друг друга, выпивая до основания. они умеет_они это могут.
две полвины одного целого. два настолько ненавидящих друг друга человека, два столь трепетно друг в друга влюбленных человека. они прошли весь путь истинной любви - от жгучей ненависти вперемешку с неистовой страстью до ласковой_томительной нежности с неописуемой силы одержимостью. они ненавидят друг друга - упоительно ненавидят. они причиняют друг другу боль. много боли. они играют в мучительно сложной пьесе под названьем "жизнь" уже более девяти лет. они никогда не смогут отпустить. никогда не смогут отдать. никогда не смогут жить друг без друга, хотя в конечном счете они так удачно существуют порою врозь.

Знаешь, я не могу с кем то делить тебя
Лучше я уйду, не возвращай меня
Наши мечты держу на ладонях
Что же мне сделать чтобы тебя не помнить
Знаешь, я не могу с кем то делить тебя
Лучше я уйду, не возвращай меня
Слезы по лицу,а сердцу так больно

у них недолюбовь. у них недоотношения. и недобрак, длящейся уже этак почти что девять лет. у них сын. маленький мальчик по имени дин энтони эклз - плод их нежности, у них дочь. девочка, которой всего-то год - александра марианна - показатель их ненависти. у них за плечами - визиты к психоаналитику, у  них в прошлом - две недели, проведенные дженсеном в психиатрической клинике после развода. у них за плечами - две брачные церемонии. и его амнезия. и его ложь. и её им манипуляции. у них есть_была целая жизнь. у них погибель их любви. у них - её же воскрешение. и измен сотни, сливающихся в один бесконечный марафон, в котором на финише его есть только проигравшие. его измены. и её с его другом_друзьями, чтобы отомстить и задеть, чтобы научится презирать и ненавидеть. и эта нескончаемая ненависть снова. и боль. так много_отчаянно много этой самой боли, что не вытравить никогда из памяти от обоюдных предательств.

Под улыбкой слезу скрывая
Я ночи о тебе мечтаю
Я люблю,я кричу, я плачу
Что же я в твоей жизни значу?

и эти отношения не схожие ни  одними другими на свете. и эта мучительная_болезненная тяга друг к другу. любовь на кончиках пальцев. ненависть в хладнокровии лиц. и жизнь, разделенная на части. и крики_споры_истерики и обещания самим себе и близким - что больше никогда_никому. и снова сорваться и в ночи друг к другу навстречу, захлебываясь в ощущении единении душ, их личной симфонии любви. и задыхаясь от наплыва чувств подарить бы друг другу эту сказку. но снова разбиваясь о быт, упрекнуть друг друга в прегрешениях обоюдных. и снова измены. снова предательства. снова ненависть на нервных окончаниях, играющая похоронный марш несостоявшегося счастья.

Прошу не надо врать
Что ты меня не любишь и не будешь вспоминать
Что ты не хочешь больше обнимать и целовать
Прошу не надо врать
Прошу не надо врать
Тебя прошу...

они играют. упоительно_азартно играют в любовь. играют. не живут. друг без друга не умеют просто жить. они - муж и жена. они - одно целое. искореженное_исковерканное. они не герои своих собственных, написанных кровью романов. они просто женщина и мужчина, в истории любви которых просто невозможно быть слащаво_ванильными. не те люди_не те характеры. и снова и снова закружит в водовороте - эта презрительная_неверная_убивающая потребность_жажда. и снова год спустя встретиться глазами и пропасть понимая, что это снова очередное право на ошибку.

Мы встречаемся, чтобы расстаться.
Красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачиваясь к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через два года, через три, через 27, завтра.
Мы встречаемся, чтобы расстаться.
Оставив горы книг, мегабайты писем, фотографии и фильмы, детей, мятую майку в шкафу на третей полке, недопитый чай, тонны обещаний и не досказанных слов, несколько сотен песен на iPod, сменив пароли и адреса.
Мы встречаемся, чтобы расстаться.
Весной, осенью, иногда летом и никогда зимой.
В 16:20 или в 13:23,17:55 или 00:00
Когда соседи смотрят футбол, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается мартини в бокале.
Мы встречаемся, чтобы расстаться.
В Питере у озера, на водопаде, на соседнем континенте, по среди пустыни, в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках.
Мы встречаемся, чтобы расстаться.
Постом в дневнике, письмом, по телефону, по скайпу, по смс, в двух словах, в пяти, в целой книге или молчанием, с цветами или без.!

дополнительно
во-первых, мне бы не хотелось, чтобы вы бросались на эту заявку только потому, что написана она от лица дженсена эклза, поверьте моя внешность это еще не главное. для меня важно перво-наперво, чтобы вы прониклись этими отношениями, этой историей, самой этой парой.
коротко о моей манере письма: посты пишу от 7000-8000 символов, но если меня понесло, как говорится,  тогда около 10000-13000, но это все минус графическое оформление и цитаты и/или песни [сразу говорю - этим балуюсь, даже можно сказать злоупотребляю хд]. в последнее время пишу по большей части от второго лица, без заглавных букв, с квадратными скобками и нижним подчеркиванием. если все это не смущает, то я буду только счастлив! но опять-таки все зависит от моего внутреннего настроя и вдохновения  - я легко могу скакать от лица к лицу на протяжении игры.
теперь непосредственно к игроку пожелания: ваш возраст от 20 лет и старше [я знаю, что есть гениальные и шикарные игроки, которым по 16-17 лет, но увы, это огромная редкость], опыт на ролевых не менее 3-х лет [и молю - не учитывайте те древние ролочки с постами в одну фразу_строчку или аниме и прочее]. активность, коммуникабельность, общительность, идейность, адекватность, чувство юмора - приветствуются и поощряются.
если вы все же дочитали все это, и еще не посчитали меня заносчивым_зазнавшимся снобом, и вас заинтересовала моя заявка - милости прошу в гостевую проекта [личную связь сообщу уже принятому на роль игроку посредством ЛС], но не хотелось бы брать кота в мешке, посему примеры постов - одно из главных и первоочередных пожеланий_требований. я не выпендривываюсь нисколько, просто говорю_пишу, как есть на самом деле:  я действительно не смогу играть, если меня не вдохновить [или не зацепить, даже не знаю, как правильно это назвать *о*], а обнадеживать ни себя, ни вас мне не хочется.

пост

Так было, так больно
Так каждым словом убивали спокойно
http://38.media.tumblr.com/2423a9f9221a5b5af2fcebee13e2adc7/tumblr_n616takL2p1r82muqo5_250.gif    http://img15.hostingpics.net/pics/710444tumblrmzqpidWZSY1qcis4mo4250.gifТак в сердце, так в душу
Слова стреляли, так ведь больше не нужно

        уходишь // убегаешь, а я не ловлю тебя за руку, не спешу остановиться, одуматься, не произношу ни слова вдогонку. тебе действительно это нужно осмыслить, я понимаю, крис. я действительно это могу понять. нам обоим сейчас необходимо одиночество. пусть оно даже и будет мнимым и надуманным. мы никогда сами по себе не были. даже во время ссор // разлук // развода мы всегда находились в сердцах друг друга. и вот я принял это решение: вырвать тебя из своей судьбы.  принял решение единолично и эгоистично. как и всегда. я не изменюсь, кристин. я никогда не стану лучше или правильнее. меня ничто не изменит. ни ты // ни наши дети. я всегда буду таким, каким родился на свет. чуть более эгоистичным сукиным сыном, чем следовало бы. и это мой крест, не тебе его нести. и не нашим детям. они поймут. оба. когда-нибудь однажды и признают, что честность в семье превыше всего [я верю в это; верю в то, что нашим детям будет так лучше. я верю, что мой сын однажды простит меня. потому, что станет старше и осознает как зачастую наша жизнь под одной крышей была лишь искусной ложью, попыткой на уничтоженной изнурительными битвами земле выстроить новые миры]. я не могу больше лгать. я не могу больше пытаться и стараться. я не стану. я больше так не хочу. я устал, кройк. я чертовски устал тебя любить. меня это выматывает. это словно самая тяжелая работа. быть частью твоей жизни и раз за разом не оправдывать твоих надежд. ты всегда верила. ты всегда прощала. ты всегда принимала меня обратно. я не хочу этого для тебя больше. я не хочу, чтобы однажды ты снова поняла: не изменился. снова загулял. снова сорвался. снова у меня очередной роман на стороне с той, которую любить не нужно, а следовательно с ней проще, потому, что она не выматывает // не ранит мою и без того исковерканную душу.

        не поднимаюсь наверх. не собираю торопливо вещи свои, бросая их на дно пустого чемодана. не хочу сейчас этого делать. остаюсь на кухне. все же срываюсь и закуриваю. одна сигарета. глоток кофе. он уже остыл, но мне отчего-то сейчас на это наплевать, хотя я всегда пил этот напиток лишь обжигающе горячим и без сахара. тебя это поначалу удивляло: он тебе казался горьким и невкусным, и ты не понимала почему я так к нему пристрастился. а я и не отвечал почему. мне просто нравилась эта опостылая горечь. нравится и сейчас, не смотря на то, что кофе холодный. не собираюсь напиваться в гордом одиночестве. не хочу никому звонить. не хочу никого видеть. я просто сижу на кухне нашего дома. дома, который мы так долго выбирали изводя риэлторов своими придирками: то район не тот, то спален мало, то вид из окон гостиной ни к черту. этот дом должен был быть идеальным, потому, что для нас // для наших детей. должен был быть рядом парк обязательно и до школы дина должно быть было не далеко, а еще рядом обязательно должны были быть ясли: ведь мы тогда ждали на свет появления александры. и вот я сижу на кухне и ощущаю себя совершенно чужим. не мой это дом. я его для тебя // для вас покупал, выбрасывая баснословные деньги. ты заслужила это. хотя бы это, не правда ли? я не собираюсь его забирать. это ваш дом. у меня есть моя квартира. я уверен, что ты знаешь, что я до сих пор так и не продал её. не смог отказаться от своего личного пространства, в которое всегда мог при желании сбежать, чтобы снова обрести себя самого. с тобой быть собой основательно у меня никогда не получалось никогда. я с тобой всегда был не тем // мы были не теми. мы просто никогда не хотели этого признавать.

         столько лет. мы были вместе столько лет, кристин... но так и не поняли истины, не приняли правды. не хотели этого делать. цеплялись отчаянно друг за друга. мы цеплялись за нашу любовь, желая верить в то, что у нас будет свой личный хэппи-энд. и ведь нельзя сказать, что не было тех лет, когда мы были запредельно счастливы. мы ведь были, любимая? правда, были? мне думается, что так оно и было. но я всегда все портил. я не мог не испортить. не мог жить просто. не хватало всегда чего-то. я искал. я все еще ищу. я даже и сам не всегда понимаю чего именно, но я в поисках. я в поисках той, которую не будет больно любить. той, которой не захочется никогда изменять // принять боль и заставлять порою себя и меня ненавидеть. той, которая будет той, ради которой хочется не только умереть, а той, ради которой мне захочется жить.

Я задавался: "Почему?! Почему?!"
А ты кричала, что я больше так не могу
http://25.media.tumblr.com/e7fd7dc488ed8c2c89aa006389470878/tumblr_mzfktmqJPx1qari1to9_250.gif    http://38.media.tumblr.com/0f5e0e052b0a90ec061e554180d57178/tumblr_nqckjiw48o1uu64pao3_250.gifМы перестали быть счастливыми и пошлыми
Ушла любовь, ушло тепло, теперь все в прошлом

         не знаю сколько времени проходит покуда я все еще сижу на стуле в этой кухне, сжимая в ладонях уже давным давно опустевшую чашку. слышу словно через толщу ваты трель своего мобильного. forever yours. наша песня. рингтон стоящий на твои вызовы. понимаю, что нужно ответить, но почему-то медлю. песня уже на исходе, когда я отвечаю на звонок и слышу твой виноватый голос [а ведь это я сделал с нами все это, кристин. я принял это решение. я развожусь с тобой. я ухожу, тогда, как уверен в том, что ты бы хотела, чтобы я остался.] — я запеленгую твое местоположение. никуда не уходи. я сейчас приеду. дождись меня. просто дождись меня, — прошу тебя я, срываясь с места и выскакивая в коридор. пялюсь на вешелку, понимая, что ты ушла в моей куртке и выбегаю на улицу в одной рубашке. спешу к своему внедорожнику и к тебе. это в последний раз, мы оба это понимаем. в последний раз я позволю себе слабость. в последний раз  я буду твоим ангелом, которым по сути никогда не смог бы стать на самом деле. но я еду так быстро, как только можно. превышаю порою скорость и слишком резко торможу на светофорах, потому, что мне сигналят соседние водители, призывая меня к осторожности. замечаю твою одинокую фигурку возле фонаря. стискиваешь нервно ладони. ждешь. знаешь, что я приеду сам. не стал бы никогда поступать с тобой иначе. торможу рядом, но не отворяю тебе пассажирскую дверь, а выбегаю на улицу, чтобы подойти. чтобы остановиться рядом с тобой. чтобы снова прижать к себе, и в кольце своих рук сжать, и целовать в макушку, шепча чуть слышно: — мне так жаль, крис. мне так жаль. долго_долго от себя тебя не отпускаю. не хочу этого делать сейчас. нет, не боюсь сорваться или изменить уже принятого мною решения, просто в очередной раз принимаю, как истину, как данность: ты для меня всегда останешься важной // желанной частью моей жизни. не как возлюбленная, но быть может со временем мы сможем // научимся быть друзьями; быть родителями хорошими для наших детей, и нас однажды отпустит притяжение это наше общее и мы научимся встречаясь, не смущаться, а просто улыбаться друг другу, благодаря одними только глазами за те счастливые мгновения, которые у нас были. мы ведь уже не дети, крис. мы двое взрослых, состоявшихся людей. скажи мне правду, ты сможешь меня однажды понять? сможешь ли однажды меня простить за то, что я так и не смог стать для тебя одним единственным? сможешь ли понять, что любовь к тебе душила и резала крылья? сможешь? справишься? а я сам? я справлюсь ли? не стану ли жалеть? у меня столько вопросов без ответов. и раздор в душе. а ты так близко. твой запах все еще опьяняет. ты все еще имеешь на меня влияние безграничное. ты все еще мое все. все то, от чего я так жажду освободиться. молчим в нашем молчании слышится истошный крик пронзительный лебединой песни, которая обрывается, когда ты отстраняешься, чтобы посмотреть в мои глаза. я знаю ты всегда любила их цвет, столь схожий с цветом твоих. протяну руку и коснусь твоей щеки, просто ласка. просто прикосновение. мимолетное. невесомое. чтобы оторвать резко руку и ею же распахнут тебе дверцу машины. пора возвращаться домой. там дети. наши дети. которые еще не знают, что завтра с утра их ждет совершенно иная реальность, в которой им обоим рано или поздно придется жить на два дома и иметь две разные семьи. у них рано или поздно, но появятся мачеха и отчим. моя пока еще неизвестная даже мне самому спутница жизни и твой все еще пока что не существующий возлюбленный. они этого еще не знают. но мы-то понимаем, что как раньше, не будет уже никогда.

Отредактировано Jensen Ackles (2016-09-17 09:52:47)

+1

5

http://66.media.tumblr.com/a9fd6029e5665fdafb23da17d236a45a/tumblr_nb7gig2HBs1qap2x6o1_250.gif    http://66.media.tumblr.com/d620a58f187a2bd474c6e74979ac2caa/tumblr_nb7gig2HBs1qap2x6o3_250.gif
Hilarie Burton// Хилари Бертон

желаемые отношения

Она всегда любила дождь непрошеный,
брела на всех похожих непохожая,
Она умела верить в невозможное и ждать мечту.

[float=left]https://68.media.tumblr.com/c76f1647623edf795acf4458dfa78ae8/tumblr_muknde1j0V1qc4i52o2_250.gif[/float] наверное, это нельзя назвать настоящими отношениями то, что было между нами. мы словно пытались быть людьми, пытались любить, пытались быть вместе, и каждый раз каждый из нас вынес из этого урок: мы не созданы были друг для друга. но тянулись неизменно, находили друг друга снова и снова, чтобы после обязательно отпустить на все четыре стороны. вычеркнуть из памяти десятки поцелуев неистовых, ночей наполненных тяжелым дыханием, и обволакиваемых страстью животной. мы никогда не любили друг друга: кого угодно, но не друг друга. этого с нами отчего-то не происходило, хотя мы всегда на инстинктивном уровне умудрялись чувствовать все мысли и переживания друг друга. ты прекрасно знала, что я свое сердце еще будучи семнадцатилетнем отдал ленз, я прекрасно знал о том, как ты изнуряешь себя любовью к моему лучшему другу. мы прошли через то же, что и нейтан с пейтон: от игривых отношений, в которых каждому из нас двоих не было дела до другого, но и отказаться от этого не в силах были; до невыносимой тоски по тем отношениям, которых безумно_неистово хочется, но нет возможности заполучить.

А он летел по свету очарованный,
его манили все четыре стороны,
Встречал опять как в круге заколдованном не ту, не ту.

[float=right]https://68.media.tumblr.com/f9cc38192dc3f6a3f3539ba3eb28da8b/tumblr_muknde1j0V1qc4i52o6_250.gif[/float] а не это ли обстоятельство то и дело бросало нас в объятия друг друга, хил? не тот ли факт, что я оказался отвергнутым джой, а тебе оставалось лишь со стороны наблюдать за тем, как чад выбирает не тебя, а софию?! не потому ли мы столь часто привыкли делить не только выпивку темными вечерами, но и постель звездными ночами? сколько раз мы оба зарекались, что такого больше не повториться, что мы лишь друзья, но как оказалась мы те ведь самые пресловутые "друзья с привилегиями". и просыпаясь я так привык смотреть на тебя рядом спящую, что для меня это стало чем-то обыденным спустя какое-то время. это-то и было для них обоих больнее всего, не так ли? для чада, который развелся с софией спустя всего лишь полгода законного брака, чтобы вернуть тебя в свою жизнь, для ленз, которая оставляла на моем автоответчике сообщений десятки и поджимала чопорно губы, когда я забирать приезжал нашего с ней маленького сына, а он незатейливо интересовался,а будет ли сегодня с нами тетя хилари. мы играли на их ревности, признайся, бёртон, мы использовали друг друга многие годы. мы мстили им. я так уж точно мстил, не смотря на то, что смог простить чаду его отношения с ленз, не смотря на то, что предпочел его дружбу, я все равно злорадствовал каждый раз. никто из нас неидеален. все мы люди, все мы грешны, а я уж подавно.

[float=left]https://68.media.tumblr.com/7d62ae7c733092fda8443a9901efabe4/tumblr_muknde1j0V1qc4i52o7_250.gif[/float] но теперь годы спустя, когда и ваше с чадом счастье рухнуло под внешними обстоятельствами, оставив после себя лишь обязательства по брачному контракту и мою маленькую крестницу, я точно знаю, что люблю тебя, как часть своей жизни. я всегда буду любить тебя, хилари бёртон. ты всегда будешь частью моей семьи. ты всегда можешь на меня рассчитывать, ты же это знаешь // помнишь? чтобы не случилось, как бы не сложилось наше будущее, ты навсегда для меня останешься той девчонкой с кудряшками, которая заливисто смеялась над моими порою нелепыми шутками, таскала для меня булочки и кофе из "тако" и каждое утро, сообщала мне, что я полнейший идиот, но таким как я живется на свете куда проще. останешься той, которую я притягивал к себе вечерами, зарываясь пальцами в непослушных волосах и говорил, что все обязательно наладится. ты, одна из немногих, кого я действительно искренне люблю.

дополнительно
не буду уж больно сильно разглагольствовать, скажу прямо: хилари прекрасна, обворожительна и я сразу же с радостью заберу в игру. обещаю от себя посты размером от 7к символов, буду выдумывать разнообразные сюжеты, играть в альты по "холму", холить, лелеять и обожать. разумеется, как вы, наверное, уже успели увидеть в заявке на чада нет той части, в которой вы тоже были женаты, так что это разумеется можно убрать. я в принципе ни на чем не настаиваю, просто хочу увидеть здесь бёртон. в идеале хотелось бы оставить её реальные нынешние отношения с дином джозефом морганом. так, что я просто очень-очень жду*о*

пост

---

+1

6

http://funkyimg.com/i/2ibvp.gif     http://funkyimg.com/i/2ibvt.gif
Anna Andrusenko // Анна Андрусенко

желаемые отношения
знаешь, в агату было влюбиться так легко и просто: она просто не оставила мне маневров для отступления. я уже сбился со счету сколь много раз повторял: до встречи с ней я не верил в любовь с первого взгляда. переживший два тяжелейших разрыва: разуверившийся в "долго и счастливо" однажды окунувшись в её темно-карие глаза я проиграл величайшую войну своей жизни и оказался погребенным в ней. внезапная [тайная] свадьба, и её беременность. и, казалось, у меня за спиной выросли крылья. я был так бесконечно счастлив, что и сам не в силах был поверить в это чудо. она была не просто всем тем, о чем я мечтал // моим идеалом женщины. она была миром. целым, не до конца еще познанным мною миром. она была всем, о чем мечтал и чего не надеялся получить когда-либо в жизни... и я был счастлив с ней. да только счастье не вечно... не так ли?!
а потом появилась ты. без спроса // без разрешения. с этими своими в пол-лица огромными глазами пронизывающими. невинная // скромная. девочка, которая должна была сыграть новую любовь макса морозова. а ведь тогда мне не до тебя было: сжирала меня ревность беспощадная к корякову. все эти их взгляды, прикосновения, улыбки: пусть все на камеру; пусть только между дашей старковой и андреем авдеевым, но давило на меня нещадно. а ты всегда была рядом, особенно тогда, когда это было мне не нужно. клала ладошки свои на мои напряженные плечи, когда я прятался за декорациями, сходя с ума; приносила украдкой мне обезболивающие на площадку, зная, что я полночи бухал снова где-то. была рядом, когда я срывая голос кричал, чтобы ты уходила. ты была рядом. и эти глаза твои огромные на меня с такой невыносимой тоской смотрели, что я кожей ощущать стал как тебе больно // обидно. помнишь, как замахивался, чтобы ударить, а ты зажмуривала глаза, но не двигалась с места? помнишь, как шептал, что ненавижу жалость? а ты не говорила ничего_никогда. ты просто была рядом.
я хотел бы списать все на алкоголь, на мимолетное помутнение // сказать, что все это было лишь ошибкой и что я совсем не помню той ночи, которую провел с тобой впервые. я бы мог, веришь, ань? я бы смог. ты меня знаешь много лучше всех тех прочих. ты знаешь. и губы к губам тогда прижимались до боли, прикосновения не лаской вовсе были пропитаны, а болью и отчаянием [это то, что мы в действительности на двоих могли поделить в равной степени]. сумасшествие да и только. ты ведь знала, что я не брошу жену беременную, которой дышать лишь одной способен. ты же понимала, что семья для меня дороже всего на свете и уж тем более тебя. но ты была все же со мной // была моей. да так, чтобы уйти на утро, собрав свои вещи в охапку и оставив на моей щеке влажный след твоих губ, орошенных твоими же слезами со словами: "ты должен научится быть счастливым, паш".
съемки в "закрытой школе" закончились. и у меня жена, и, у меня крошка сын и счастье есть вроде призрачное // эфемерное. да только отголоски твоих глаз меня касаться не перестают в бликах неба весеннего. не люблю, и ты это знаешь... я ведь женат и счастлив, так почему о себе так часто ты напоминаешь случайно и словно бы не специально. ведь ушла, чтобы я научился быть счастливым в своем собственном мире. а после начались съемки в "мажоре". неожиданно для меня // а для тебя? снова губы к губам на камеру. снова глаза в глаза. снова и снова, как на повторе, словно пленку заело // зажевало. и на съемочной площадке кажется все вымерли, стоило нам только оказаться в критической близости друг от друга. и истерики агаты // скандалы безумные_неистовые. усталость // опостылость. и убегаю от тебя в штаты, увезя семью: жену, сына, крошку-дочку. убежать из страны, чтобы вырвать из сердца. оставь меня, ань. молю: не возникай больше в мыслях мимолетно. не смотри на меня так пронзительно из воспоминаний. я люблю жену. я всегда буду её любить. она — вселенная моя // мир мой. без неё жить не умею. да только без тебя не знаю как... год без звонков // без общения. вроде бы и вылечиться сумел от этой зависимости пагубной от тебя [а была ли она вообще; быть может все это бред?!]. год без тебя. год не малый срок вроде бы. да только случайная встреча и я не был сказал, что рад. глаза снова эти твои огромные напротив. глаза, в которых ты однажды научила меня тонуть, да только не сказала, как выплыть.

дополнительно
ну и коротко по делу: сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться; стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.
насчет графики не переживайте: одену и обую х)

пост

о, господи, обиженная принцесса датская какая-то, ей богу! и где её козловский только откопал-то? — закатываю глаза я, и понимаю, что  с его природным даром выбирать всегда не там и не тех, ни чему уже удивляться не приходится, и остается лишь просто напросто мирится с обстоятельствами и делать вид, что все так и должно быть. — а вежливость в стоимость моих услуг не входит, — под нос себе бормочу я, дожидаясь пока агата все же засунет свою пятую точку в мою видавшую виды "ауди", на которую мне, кстати, пришлось немало так времени копить свои кровно заработанные денежки. это только в голливуде звезды разъезжают на машинах стоимостью в несколько сотен тысяч долларов, в россии гонорара от фильма в лучшем случае может хватить на оплату аренды квартиры на год вперед и покупку такой вот машинки с пробегом пятнадцать тысяч километров по необъятной нашей родине. и тем, как говорится, рады и довольны, ибо таскаться на съемки при помощи общественного транспорта та еще мука. достаю из бардачка бутылку минеральной воды и делаю пару больших глотков, прежде чем обернуться к блондинке. в молчанку играть решила что ль?милота-то какая, щас прям расплачусь от восторга! вон насупилась, отвернулась к окну, ой, мы такие гордые, что прям обосраться и не жить! да и ладно на светскую беседу я никак сейчас не настроен.

как бы там ни было, к началу кастинга мы все же поспеваем вовремя. хотя девушка данилы явно решила проверить мои нервы на прочность, потому, как заставляет меня удивленно приподнять левую бровь своим заявлением // напоминанием о том, что мы опаздываем: — не боись без тебя не начнут. данька, наверное уже приплатил кому надо, чтобы тебя взяли. что? — ехидно интересуюсь я. — так уверена в своем таланте? ну посмотрим, посмотрим. знаю, что должен помалкивать и уж точно не провоцировать девицу на открытый скандал, да только она меня от чего-то раздражает просто до озноба по коже. или просто напросто я не могу понять: почему её выбрал мой лучший друг из всех окружающих его девушек?[тем более, что этих вот девиц вокруг данилы крутится не мало] и на сколько его на этот раз хватит, ибо насколько я знаю данилу: долгосрочные отношения ему совершенно не свойственны. самый долгосрочный роман в жизни козловского за последние три года продился около трех с половиной месяцев. и мне было бы даже несколько жаль девицу эту, если бы она не была настолько высокомерной по отношению ко мне. хотя жалость в перечень услуг тоже не входит. ох, паша, паша, добрый ты человек!

уже в коридоре нам навстречу идет никто иной, как сам муругов вячеслав александрович, аки генеральный продюсер канала "стс". останавливаюсь и пожимаю протянутую мне руку: — здравствуй, паша, рад, очень рад, что ты здесь. вижу, что после расставания с мариной [вот только не надо мне напоминать о моем скоротечном романе с петренко, который ознаменовался в конце моими же увесистыми рогами, которые моя пассия умудрилась мне наставить с моим же другом] ты уже оклемался. представишь мне свою девушку? — мужчина кивает в сторону стоящей позади меня агаты и я, недовольно поморщившись [только этого для полного счастья мне в жизни и не хватало!], выдаю: — знакомьтесь, агата, девушка данилы козловского. у неё сегодня тоже пробы, насколько я понял из разговора с даней в тот же сериал, куда меня рекомендовали вы сами. муругов не тушуется своей ошибки нисколько и улыбается широко девушке: — рад знакомству, вы обворожительны. на какую роль собираетесь претендовать? кстати, паш, хочу тебя обрадовать: марина отказалась от участия в проекте. — киваю, в принципе несколько не удивленный таким раскладом: петренко явно не захочет видеть меня, как и я её; не все расставания проходят безболезненно, особенно, когда ты возвращаешься из поездки к матери, чтобы застать свою же девушку в постели с другом. мы с чирковым вообще до сих пор ни единого слова друг другу еще не сказали. уж больно тогда вырисовалась не красивая ситуация. но муругова все это не смущает нисколько, да и о чувствах он моих не печется, пусть даже так и, кажется, на первый взгляд. ему главное: избежать неловкости в процессе съемок и не более того,  но все же я прекрасно понимаю, что именно он, как никто другой принимает участие в моем продвижении и словно, вторя моим мыслям,  продюсер продолжает: — и да, подойдешь к евгении, моей помощнице: она даст тебе копию той сцены, которую от тебя потребуют на кастинге. ты уже практически утвержден на роль, но бюрократия, мой мальчик, чертова бюрократия. в последний момент появился еще один парень, которого заинтересовал именно этот персонаж, надо дать ему шанс. ты же понимаешь. ну, я пойду, молодые люди.1 я уж было собираюсь выдохнуть поспокойнее, и даже ощетиниться на пока еще не высказанные реплики агаты, как муругов оборачивается и снова меня придирчиво оглядывает: — паш, ты же помнишь, в субботу жду тебя в клубе: ты обещал показать мастер-класс, а то уж столько лет знаю тебя и наслышан о твоих успехах в боксе, а так на ринге ни разу и не видел. даю мужчине обещание появится обязательно в загородном клубе ровно в два часа в субботу, и после того, как он оставляет нас наедине оборачиваюсь снова к агате: — ну, что на какую роль-то сама претендуешь? мне была изначально обещана роль максима морозова, как сказал как-то муругов: парень писался практически под меня, ну по крайне мере в русской адаптации. — и восем я не хвалюсь, не выпендриваюсь, в принципе-то и впечатления не пытаюсь произвести на неё, но нужно же о чем-то говорить, не молчать же весь этот день, ибо как я понимаю все равно именно мне после проб отвозить эту "снежную королеву" домой. — он привык нас опекать немного после фильмов "на игре" и на "игре 2", хотя сам и не принимал участия не посредственного в производстве обеих картин. но очень уж любит говорить о том, что это именно он открыл нас миру.

киваю в сторону одного из коридоров киностудии: — идем, принцесса, пора заняться твоим кастингом, — намеренно делаю ударение на то, что кастинг-то для неё важнее, чем для меня. на пороге офиса муругова сталкиваюсь с его помощницей. евгении тридцать пять лет, она довольно привлекательная женщина, которая знает меня уже не первый год [и да, секс у нас с ней был, этот вывод напрашивается сам собой; да и после той ночи, отношения наши не претерпели ни каких изменений: в москве стремительно привыкаешь к простому и обыденному такому правилу: секс еще не повод для тесного знакомства!]: — паш, вот копия сценария. там сцена между максимом морозовым и его девушкой дашей старковой. кстати, девушка на роль эту запаздывает немного. эммм... погоди-ка, — женя копается в своих бумагах и выдает: — агата муцениеце. за неё очень просил данила козловский. да только вот девочка так и не появилась! — сказать, что меня сия новость удивила, ничего не сказать. сраженный наповал оборачиваюсь к девушке своего лучшего друга и произношу чуть слышно себе под нос: — охуеть! приехали! — но актерский талант четко знает свое дело, и я козыряя улыбкой белозубой в тридцать два зуба, стараясь ни коим образом не выдать душевного своего разброса,  произношу: — так это не проблема, агата со мной приехала.

о том, как это будет выглядеть и что об этом подумает данила я даже думать не хочу. ибо в любом случае: не красиво получается. очень не красиво. оборачиваюсь к блондинке и саркастически произношу: — добро пожаловать в мой мир. уж как хочет пусть так и понимает мои слова, я не готов сейчас с ней обсуждать все ту неловкость, которая станет неизменным спутником между нами тремя, если нас с ней утвердят на эти роли. девочка-то не глупая, сама должна понимать, что сколько и как бы не заверяли всегда актеры: что работа и личная жизнь являются для них параллельными прямыми, есть та правда, в которой раз за разом на съемочных площадках возникает так много взаимного притяжение между героями, что от его воздействия невозможно бывает избавится. я знаю о чем я говорю: моя девушка изменила мне с моим другом, а ведь начиналось все лишь с пары романтических сцен между "вампиром" и "ритой" на совместных съемках. — сама скажешь даниле? или мне взять на себя этот труд? — безразлично интересуюсь я, понимая, что все равно невозможно будет избежать неловкого такого разговора с козловским, когда я буду говорить, что у меня никогда не возникнет никаких отношений с его девушкой, а он будет доказывать мне, что верит мне, как брату родному. и только богу известно, как бы мне хотелось, чтобы так все оно и было. ведь она меня раздражает до озноба. прямо здесь и сейчас. и я не собираюсь волочится за девушкой друга [чирков тоже не собирался, — противно нашептывает мне внутренний голос, но я его затыкаю: я не собираюсь размениваться дружбой данилы на бабу. не собираюсь и точка! ]

0

7

http://68.media.tumblr.com/69a5952f38987fce0ce1d73417231fc9/tumblr_nkcu76CmGJ1r9xerro7_250.gif  http://images6.fanpop.com/image/photos/38300000/Caroline-x-Tyler-tyler-and-caroline-38375274-245-140.gif
Candice Renee Accola // Кэндис Рене Аккола

желаемые отношения

Кто тебе сказал, что мы расстанемся
Если мы с тобой друг другу нравимся?
Были мы друзьями неразлучными -
Не заметили любви.

[float=left]http://images6.fanpop.com/image/photos/38300000/Caroline-x-Tyler-tyler-and-caroline-38375276-245-140.gif[/float] я обещал себе, что никогда не полюблю тебя. я обещал, что не будет ничего окромя дружеской привязанности, шутливых подначиваний // улыбок // игры на публику и радость фанатам. ничего выходящего за рамки четко ограниченные френдзоной, в которой мы должны были оставаться. ничего такого за что после было бы неловко. мы должны были быть друзьями. мы и были ими. несколько месяцев // лет. не суть важно. мы ведь дружить умели не чуть не хуже, чем тайлер и кэролайн, да? мы умели, ведь, кэндис? могли. когда же все сломалось? когда на нас разом обрушились все чувства те, от которых оба открещивались стократ, чтоб не вернулись никогда?! когда же произошел этот чертов сбой в отлаженной системе и мы стали заложниками той самой пропасти, в которую падали сотни до нас и будут после нас еще тысячи?! мы не смогли избежать этой участи. поцелуев стало слишком много [за пределами площадки съемочной и уже нельзя было списать все на феромоны, алкоголь или временное помутнение рассудка виною, которому бури магнитные или вспышки на солнце!], руки то и дело сплетались воедино и не укрылось от всех наших друзей притяжение наше взаимное. мы лишь смущенно оба пожимали плечами: а почему бы и нет?! словно это и есть само собою разумеющееся. словно так и должно быть. словно не давали мы обещаний, что влюбляться никогда не станем. мы прошли этот путь, кэндис. мы сами сделали этот выбор, когда оказавшись перед выбором разойтись ли по номерам своим в отеле после очередного комик-кона или остаться в одном из них вдвоем. осознанный выбор двух взрослых людей.

[float=right]https://68.media.tumblr.com/67591f6992e517ed55d828393cf7c7c2/tumblr_o8x8k7Scic1tyij36o4_250.gif[/float] и казалось, ведь мы умудрились счастья птицу за хвост словить. и больше ничего не нужно было. лишь бы жить друг другом, наслаждаться тем, что мы чувствуем. любить друг друга. что есть проще, чем любовь? что есть сложнее на самом деле? чем ревность беспочвенная, чем вспыльчивость, импульсивность? злость, гнев, не поддающиеся контролю? мы в очередной раз ломали все нормы и правила, потому, что любя друг друга, мы могли лишь ранить // задевать побольнее. мы не дарили друг другу радость: слишком оба своенравные, дерзкие, не подконтрольные. срывались раз за разом. расставались громко, так чтоб весь мир был в курсе обязательно, а не только каст "дневников". напропалую гуляли с другими, играли в жизнь, забывая о том, что любовь игр не любит вовсе. а после обязательно находили дорогу обратную друг к другу. сходились снова. и на какой-то временной отрезок мы снова были счастливы. были вместе. большего не требовалось. лишь бы засыпать и просыпаться в объятиях друг друга. быть не просто рядом, а вместе. мы знали цену этому.

Как далеко живёт моя отрада
Ты моя боль, моя любовь, награда
Ты моя суть, мой дым, моя отчизна
Я отвергаю всех, ты - есть мой смысл.

[float=left]https://68.media.tumblr.com/2a6ebaf44ec74739c7050bd9ba49c28a/tumblr_o8x8k7Scic1tyij36o8_250.gif[/float] мы с упоением остервенело доказали всем и каждому: нам вместе быть суждено. мы ступили на дорожку, ту, что либо в рай, либо в ад. мы любили слишком сильно оба. казалось, что силой любви этой убить можно. мы жили чувствами собственными, ими же и захлебнулись. нельзя так любить. грешно, кэндис. такая мощь может выйти из-под контроля. мы и не смогли удержать в ладошках собственных сколь не пытались. как бы не хотелось этого. нельзя любить другого так, чтобы он тебя поглотил всего целиком. а мы поглотили. мы в какой-то момент просто не смогли разделить самих себя на две составляющие. это-то нас и погубило. в конечном итоге нас сгубила наша собственная тяга друг к другу. мы перестали быть в какой-то момент двумя людьми, стали единым целым и этот целостный на поверхности механизм оказался на поверку уж больно не прочным. схлестнувшись в плене нашей любви наши характеры не выдержали проверки на прочность в очередной раз дав течь, и позволив плотине прорваться.  все то, что можно было бы [хватив бы кому-нибудь одному из нас выдержки или силы воли] удержать // умолчать // понять и простив, в конце концов, выбралось наружу. мы любили друг друга. любили так сильно, что не смогли бы простить. это нас и сгубило в одночасье. равно как чувства наши проснулись, они тотчас же отступили на второй план, когда нам пришлось мириться друг с другом раз за разом. наступать на себя не так уж и просто, особенно в мелочах. особенно, когда ты пытаешься выстроить новую жизнь с чертовой оглядкой все же на свое прошлое, в котором было все куда лучше, потому, что хотя бы проще.

http://images6.fanpop.com/image/photos/35900000/Tyler-Caroline-5x05-break-up-tyler-and-caroline-35992994-245-140.gif  http://images6.fanpop.com/image/photos/35900000/Tyler-Caroline-5x05-break-up-tyler-and-caroline-35993001-245-140.gif

Ты за все меня прости,
И для меня лишь два пути –

От тебя или к тебе.

расставаться всегда тяжело. расставаться с той, которую на протяжении нескольких лет считал смыслом собственной жизни практически невозможно. но я это сделал. именно я. пусть на меня одного падет вся тяжесть решения этого. как будто бы и без того нет боли невыносимой! но я ушел первым, хоть ты и кричала вслед мне: " не уходи!". уйти от тебя было самым худшим, но, знаешь, кэндис, все же и самым лучшим, что со мной случилось. пусть меня это чуть было не убило. стискивал себя руками так часто, чтоб просто хотя бы на части не рассыпаться. пил безбожно и игнорировал пола, йена, зака, стивена, мэтта. не нужны были друзья. не желал видеть нину и кэт. я сам проживал собственный свой выбор. потому, что понимал одну простую истину: с тобой меня бы не было. были бы мы. но ты и я... не могли бы этого выдержать. давай хотя бы сейчас признаем это, моя девочка самая светлая, самая яркая и солнечная, мы умели любить друг друга... но не умели любить себя друг в друге. мы не могли быть единым целым и однажды бы это нас и сломало, так, что чинить уже было бы нечего.

ты не звонишь и не пишешь. знаю, что не простила: все наши друзья наперебой именно об этом и говорят. ты не простила все еще того, что я не нашел в себе сил за нас бороться, а за себя самого смог. но время лечит даже самые сильные раны, а если и не лечит, то по крайней мере способно припорошить их пылью и нафталином, чтоб не кровоточили так сильно. ты же знаешь, кэндис, я все еще скучаю по тебе. так же сильно, детка. так, что дышать не могу. но жить уже научился. и ты тоже. у тебя все будет хорошо, любимая. потому, что ты, что бы там не случилось свет, а я... я просто не умею греться в его лучах, родная.

дополнительно
начну с того, что заявка в бывшие, но уж точно не в пару, так что... сразу же задумайтесь брать роль или нет. ну и добавлю сразу же, что помимо меня на форуме есть еще трое мужчин из каста "дневников" // "древних", так что без игры кэндис в любом случае не останется. а уж стабльную пару мы вам обязательно придумаем и я даже помогу с написанием заявки, если что. так, что просто напросто берите шикарную акколу и вперед!!!
ну и кратко о злободневном:  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

пост

---

0

8

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/6a/93/8d/6a938d35ffbc62b66b11f6c3d605a243.gif    http://33.media.tumblr.com/01809b003829b77700782df04c7ab8f3/tumblr_nok8p2iCnG1s7rkafo1_r3_250.gif
Alexandra Park-Austen // Александра Парк-Остин

желаемые отношения

И только тонкая нить соединит нас двоих
А этот город застыл для тебя, для тебя...
Опасно идти за тобой, все чувства взяв под контроль

Никто не сможет любить тебя, также как я...

[float=left]http://68.media.tumblr.com/20d503738c2c0ab173f7edefadb3c6d7/tumblr_nojqgawBO21s42xxmo1_250.gif[/float] невозможная // невыносимая девчонка внезапно_спонтанно появившаяся в моей жизни на первом съемочном дне "the royals". дерзкая на язычок, высмеивающая лондон чопорный и привычки англичан: распивающая 'americano', курящая 'malbaro' и распевающая песни 'scorpions'. ты — идеальная принцесса элеанор, без сомнений: и порою кажется, что ты сама стала для неё этаким прообразом. слишком не вписывающаяся в окружающую тебя обстановку, но так быстро к ней приспосабливающаяся, что вот-вот кажется, и моусли начнет о тебе стихи писать, а я лишь буду, как и в первый день закатывать глаза. ты изнуряешь собой, словно поглощая мои эмоции. ты проникаешь своими глазами глубже рентгена, а изучив, как следует похлопаешь по плечу и незатейливо прошепчешь: '— такими, как ты я привыкала завтракать, остин'. и я тебе верю, не могу не верить, учитывая сколько 'близких' знакомств ты заводишь сразу же. ревную? нет, не сколько: не имею на то никаких прав, просто не выношу этой твоей показной вульгарщины // и хочется просто подойти и сказать, что ты выше этого, но вместе этого я какое-то время остаюсь лишь сторонним наблюдателем.
у нас никогда не должно было ничего получится. слишком диаметрально противоположны мы с тобой с самого начала были; сказать, бы что лёд да пламя, но не сравниться им с нами никогда_ни за что. с первой чертовой встречи // с первого слова // прикосновения, знаю, было не избежать этого притяжения взаимного [все чувства были изначально запредельно обострены: словно ты прокляла меня или я тебя благословил: кто из нас ангел, кто демон, тут уж поди да разберись!], что каждого из нас по своему сводило с ума. ты не для меня_не такой любви искал по свету всю свою жизнь: нет, я не романтик вовсе, но мне хотелось чистой искрометной любви, а мне досталась ты: изматывающая нервы_разрывающая душу на части; выдергивающая по частям из меня остатки самообладания истинно британского и наслаждающаяся моим самым болезненным острым отчаянием. нервная // ревнивая // истеричная. чужая_не моя. скучающая по своему прошлому, и выводящая из себя своими нелепыми выходками. зависимая от алкоголя и наркотиков, курящая чертовы дерьмовые крепкие сигареты и пропадающая со всех радаров, стоит чему-то [мне] только вывести тебя из равновесия. ты забиралась мне под кожу, ты пульсировала в венах, а я кричал, что не нужно мне все это, что я так не могу // не умею.
это нельзя было назвать отношениями, но это были именно они. как бы там ни было, парк ты все же умудрилась быть одной единственной на всем белом свете, от кого я хотел много большего, чем ты сама мне могла дать. ты не помнишь, несомненно этого, но однажды посреди ночи, когда я уже в десятый бар лондона наведывался без всякой надежды на то, чтобы тебя отыскать и вернуть, ты сидела там за барной стойкой, в руках держа бокал с мартини и, увидев меня, тихо произнесла: — знаешь, остин, я не смогу любить тебя, как ты этого заслуживаешь.
Как не крути,уже родные мы
И не выгоним так просто из головы
Захлопнув двери ты встревожишь только пыль

Не соберем с тобой любовь ее в утиль

[float=right]https://68.media.tumblr.com/0a9aa63ab45dc3e02a8d84e6040553ce/tumblr_o6i3dec4lp1qlnqyjo5_250.gif[/float]но черт меня забери, я это принял, парк. я готов стал даже на те крупицы, которые мне бросала в лицо хлесткими заявлениями, моя душа рвалась на части, мое сердце пульсировало откровенной болью, а я хотел еще больше // всегда больше. я сломался // или ты меня сломала, разница не велика... потому, что я все же влюбился в тебя // пропал. и больше не находил иного путеводного маяка посреди собственной жизни окромя твоей души темной. а ты прогоняла прочь, кричала: не нужен вовсе. ты срывалась и уходила сама, босиком по мостовым холодным лондонским, оставляя меня далеко позади, в одиночестве тихом таком, что даже биения сердца собственного не смог бы расслышать_почувствовать. ты возвращалась после темными ночами, украдкой забираясь в мою [нашу] постель, и прятала лицо у меня на груди, шепча о том, что тоже устала, что тоже хочешь стать лучше; что все у нас обязательно будет и наладится; просто нужно время. и я ждал. я, действительно научился верить и ждать. научился не замечать рваных следов от чужих поцелуев на твоей шее и смс от других мужчин. я научился не обращать внимания на все твои привычки, просто не хотел бы стать одной из них: очередной удручающей // надоедливой игрушкой, от которой александра парк рано или поздно устанет.
и тогда я изменился сам. я не перестал любить, но не ждал больше, не оставлял включенным свет в коридоре квартиры, в которую ты согласилась переехать ко мне спустя полтора года. не искал тебя ночами, и не просил больше. но и давать стал меньше, ты ведь заметила, да? что сломала меня уже дважды: может ты даже слышала, как трещала моя душа, как сердце рвалось, как я превращался в совершенно другого тома остина: не того парня, который без тебя не смог бы выжить, я научился быть тем, кто умеет с тобой сосуществовать: это тяжкий крест, моя родная! и, ты не могла не заметить этого: ты, далеко не глупа, саша. заметила, что твой парень больше не целует тебя так же нежно, как и прежде, не обнимает, чтобы не отпускать до рассвета. не ищет // не ждет. не то, чтобы не_вместе, но то, не_рядом, просто равнодушие твое и меня пропитывать стало однажды с примесью жестокого цинизма. когда кричала, я перестал молчать, когда говорила, что не люблю больше, я лишь вопросительно в ответ изгибал брови и научился курить твои же сигареты. я научился ненавидеть тебя, luv. я научился играть с чувствами в пинг-понг и на каждую твою подачу отвечать стал своей собственной, выбивая у тебя почву из под ног. я научился не терпеть боль, я стал преобразовывать её в нечто темное, то, что тебе куда более знакомо: я стал тем, кого ты не смогла бы приручить. хотя бы на поверхности, но как еще скажи на милость мне было не задохнуться в том водовороте, куда ты меня сбросила?!

а потом, потом все почти, что изменилось. наша поездка в лас-вегас всем кастом, когда уилл умолял нас буквально-таки просто побыть немного молодыми и глупыми и позволить себе расслабиться после завершения съемок второго сезона. и, казалось: ты отпускать стала свое прошлое, все чаще сама брала меня за руку, делала десятки наших совместных селфи и улыбалась вовсе не фальшиво. счастье... призрачное, эфемерное и надежда, обретающая четкие очертания. сердце по чуть-чуть оттаивать стало; на сердце рубцы затягивались и больше не сбивал руки в кровь, в отчаянной попытке болью физической заменить ментальную. больше не было обид невысказанных: было четыре глупых дня, в которых было все только лишь то, о чем я и мечтать уже не смел: ты была только моя и не приходилось тебя ни с кем делить: ни с твоим прошлым, что растерзало тебя в клочья, так что собрать словно и нельзя было; ни с твоим настоящем, в котором я не находил себе должного места.
и наша пьяная свадьба: ты в джинсах драных и косухе кожаной, я в кашемировом свитере и дизайнерских джинсах: слишком снова разные, чтобы быть вместе, слишком влюбленные, чтобы порознь. торопливое с обоих сторон: "да", да дешевые обручальные кольца из ближайшего ювелирного, а после упоительно нежная брачная ночь, и оставшееся после тебя разорванное ровно напополам наше свидетельство о браке на прикроватной тумбочке, да записка в три слова: "не ищи меня".
не искал. правда, ведь я дал тебе время: даже слишком много времени. я снова отпустил. ты научила меня этому прежде всего: отпускать тебя на волю вольную, чтобы не знать никогда будет ли наша встреча новая лишь работой для тебя // болью для меня или чем-то большим для нас обоих. знал ли где ты? разумеется, знал: ты с ним. снова вернулась к нему. было ли это больно? причинило ли знание это боль? да, но разве это важно? если ты не прислала все же документов на развод или аннулирование нашего брака. ты может и сбежала к митчеллу, но сбежала будучи моей законной женой. и знаешь, остин [да, любимая, теперь это твоя фамилия!], я все же собираюсь тебя однажды вернуть себе. потому, что даже ненавидя, и куря твои крепкие сигареты, выпивая в день по три бокала твоего бурбона, я все еще остаюсь в тебя влюбленным, моя темная девочка. моя законная жена.

дополнительно
ну и коротко по делу: сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться; стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.
насчет графики не переживайте: одену и обую х)

пост

---

0

9

http://33.media.tumblr.com/a9be3b4b6cb17e93b0e6e6ed07e4f5fa/tumblr_inline_nrx6hvlsRP1ssflgq_500.gif  http://68.media.tumblr.com/6cd10e8d6965b674470ca7df8c82bff5/tumblr_inline_nloi3mfMXx1t0atwy.gif
Alexandra Park // Александра Парк

желаемые отношения
Недопитые бокалы, скандалы -
Разбиваются порою об скалы.
Я люблю тебя, - и мы это знаем;
Ну зачем так усложняем?

https://68.media.tumblr.com/14abd07247a5fd4d698f4cc33d7266fc/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo1_250.gif  http://66.media.tumblr.com/3b85df3669766e6e9f2fde5e28c026ba/tumblr_o0a89kspMz1usc0uxo3_250.gif

порой мне хочется сдохнуть, знаешь, парк, просто сдохнуть, потому, что с тобой быть просто невыносимо. с тобой до нельзя больно бывает и горько. с тобой я все чаще смотрю не вслед, а в противоположном направлении. с тобой я научился познавать искусство первобытной ненависти. с тобой всегда на грани. без тебя?! без тебя уже и не знаю как // наверное, потому, что уже и не умею по другому. но так часто мне хочется схватить тебя за руки, прижать к себе грубо, до боли, причинить тебе её, встряхнуть и заставить признаться: мы нужны друг другу; в эту игру я не сам с собою играю. а еще часто мне хочется просто напросто избавиться от этого чертового наваждения [мании], которым ты для меня стала. хочется кричать. хочется ненавидеть. хочется с тобой всегда так многого хочется или не хочется абсолютно ничего. мы с тобой не правильные, парк. мы оба не правильные. оба поломанные жизнью // судьбой и что еще правдивее всего прочего: друг другом.
каждый новый день я просыпаюсь на одной кровати с тобой и молча наблюдаю за твоим сном. тебя будить кажется мне кощунством. во сне ты такая красивая // такая светлая // открытая. такой я бы и хотел тебя узнать. я бы хотел познакомиться с тобой много раньше. хотел бы показать тебе, что бывают отношения без боли; те самые [которых у нас нет], в которых основой есть доверие и преданность. мне бы хотелось рассказать тебе о том мальчишке, которым я однажды был. он бы тебе понравился. он был куда лучше меня. но его нет. и это в общем-то в чем-то тоже твоя вина. ты сама меня создаешь кропотливо, нарекая мне те пороки и ошибки, которых я не совершал отродясь. мне бы сказать тебе, что ты ошибаешься, но я уже привык молчать в ответ на твои попытки вывести меня из себя. нет, я не настолько благороден или терпелив, как может показаться на первый взгляд. я злой и тёмный человек, алекс. я ужасен, но ты и без моих слов прекрасно об этом знаешь, потому, что неустанно мне об этом напоминаешь, толкая меня все дальше // все глубже в пропасть, в которой добровольно решила однажды поселиться. и выхода из этого я не вижу. не могу найти, сколь не пытался. мне бы развернуться и уйти, оставить тебя со всем твоим дерьмом, позволить тебе и дальше губить свою жизнь, да закрыть двери в нашу квартиру, чтобы больше никогда не открывать, оставить бы ключи на полке в прихожей и не вспоминать никогда больше. не оборачиваться, когда вдруг мне заслышится твой переливчатый смех, и не помнить запаха твоих духов и геля для душа. другой возможно так бы и поступил на моем месте. другой, да, но уж точно не я. потому, что я всегда остаюсь, собираю неловкими чуть подрагивающими пальцами осколки наших надежд и клею их своими поцелуями по твоим слезам, убеждаясь каждый раз в одном неоспоримом факте: с тобой я смог обрести целостность.
я не хотел этого для нас. видит бог, я не хотел этого дерьма для нас обоих. я и не подозревал, что все так сложится [хотя кому я лгу: у нас ничего не складывается, видимо мы оба не приучены к жизненным пасьянсам и выкладывать их оба не умеем // не научены были каждый в свое время]. я от тебя все чаще сбегаю, боюсь сорваться. боюсь не сдержаться. я не хороший парень, александра. я не умею быть тем, кто бы смог тебе помочь выкарабкаться из всего этого. трясина жизненная все чаще нас обоих утаскивает на дно, только оно у нас не одно на двоих. мы не половинки одного целого, никогда не были ими. понимаешь, никогда, парк! мне бы достучаться до тебя, заставить тебя услышать меня и понять. но я молчу с упрямством эгоиста, которым остаюсь и по сей день. я просто молчу и позволяю тебе сжигать собственную душу на твоем костре инквизиции. и ты с упоением это делаешь, как будто бы этим наслаждаясь всецело. наслаждаясь осознанием какой непомерной властью ты обладаешь над моим телом, но еще более над моей душой. ты меня убиваешь. медленно. расчетливо. ты меня убиваешь, алекс. и я ничего не могу с этим поделать. я не тот, кто уходит; я тот, кто всегда остается. даже, когда хочется сдохнуть. даже, когда я порою забираюсь в душевую кабину, включаю на полную ледяную воду и надрывно дышу, пытаясь справиться с собой и быть сильнее, чем есть на самом деле. я остаюсь чаще, чем можно было бы себе представить.
полгода. мы вместе всего-то несчастных полгода, за которые я изменился отнюдь не в лучшую сторону, хоть никогда и не был примером для подражания. слезами // истериками душу мне изранила ты уже так давно, что я устал уже накладывать швы дешевым алкоголем, прячась за ширму отчуждения. я устал от тебя, алекс. я устал от нас. ты меня практически уже уничтожила, но что куда хуже, ты себя уничтожать не прекращаешь. почему? неужели мало меня? мало того, что я всегда остаюсь с тобой рядом? неужели недостаточно того, что я сжимаю твои холодные ладони в собственных руках, смотрю в твои глаза, давая всем своим видом понять: ты мне нужна // ты мне необходима, чтобы дышать // жить. неужели так сложно это понять? я не собираюсь уходить, это ты меня прогоняешь. ты сама этого ли хочешь? хочешь ли того, чтобы я действительно однажды действительно нашел в себе силы на то, чтобы избавиться от твоего влияния на собственную судьбу.
я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба.
задыхаться. знаешь, с тобой я научился этому в совершенстве. ловить губами пересохшими воздух, чувствовать это ноющее, неприятное жжение в груди и понимать, что дышать совершенно нечем. ненавидеть до боли [любить до безумия]. с тобой по другому как-то не сходится // не получается. нет в этих извращенных нами обоим до предела отношениях полуграний и оттенков действительности. словно кто-то стер все // перечеркнул мир и оставил в нем лишь две цвета: черный и белый. только вот если мы оба окрашены в темный мрамор жестокости, то откуда ж скажи мне на милость, душа моя, взяться здесь молочной белизне нежности? ты задаешь правила игры // играешь роль ведущего, оставляя меня лишь ведомым. ты не даешь мне другого пути. или быть может я просто не хочу ему следовать или просто не могу. я не идеальный, парк, помнишь? я не идеальный, черт побери. я худшее, возможно, что с тобою случалось, только по той простой причине, что ты сама никогда не позволишь стать мне лучшим. потому, что нужно это признать здесь и сейчас едва ли эта улучшенная // измененная [но честными будем сами с собою хотя бы: поломанная  // изувеченная] версия меня самого едва ли является оплотом твоих тайных стремлений и мечтаний. нет, тёмный люк митчелл тебе знаком и близок. ты знаешь на каких струнах его души можно разрывать нитями тонкими пронзительную печально-тоскливую симфонию. а того другого люка я тебе все еще не способен подарить, даже если и вынашивал  // выращивал его в глубинах своего мироздания. он слишком слаб для того, чтобы все это выдержать. и ты позволяешь мне забыть снова // вновь о том, что я хотел бы быть лучше. лучший митчелл тебя не заслужил, я уж тем более. а следовательно пора признать, что мы оба с тобой эту битву за то, чего уже почти не осталось практически проиграли. ты ведь не сможешь себя остановить, саша, понимаешь, я просто это знаю. поэтому и стою так безучастно на тебя взирающий. искусство вышколенное годами: равнодушие, как и месть блюдо, которое подают холодным. ведь ничто не задевает сильнее, чем просто молчание. я научился этому с тобой. я научился молчать на упреки и твою злость. я научился просто быть здесь и не быть одновременно.
хочешь я тебе дам непреложный один обет, который обязательно однажды выполню? хочешь я дам обещание, что я смогу тебя отпустить, даже если забыть буду не в силах? хочешь расскажу о том, что наступит однажды день, в котором ты станешь частью прошлого, но не будешь отселе настоящим. хочешь я расскажу о том, как для той другой стану меняться, буду лучше // правильнее? но, пусть все это будет потом, когда-нибудь, в том будущем, которое наступит не сегодня, да, саш? только не сегодня. давай сегодня побудем близкими, ладно? давай этой ночью мы забудем о том, кто мы есть на самом деле. давай не будем думать о том, что навсегда останешься александрой парк, а я люком митчеллом. давай побудем друг от друга зависимыми наркотически. нам ведь обоим после [однажды // когда-нибудь] придется обоим проходить реабилитацию // мы будет латать собственные души от друг другом нанесенных ран. потом будет мучительная ломка, выкручивающая вовсе не суставы, а душу наизнанку выворачивающая. потом будут крики // нервные срывы и пальцы на быстром наборе, в котором уже не хватать станет одного особенного важного [нужного] номера. потом будет так больно, что впору бы сдохнуть, но мы оба выживем. выплывем // справимся. потому, что по одиночке каждый из нас много сильнее, чем мы вместе. потом будут нелепые вопросы от знакомых общих и хлесткие ответы, разрывающие на части своим наигранным безразличием. все это будет однажды. все это не могло ты знаешь, так больше продолжаться.
дополнительно
в принципе это не столько сама по себе заявка, сколько выдержки из моих постов для прежней саши парк, но думаю именно они как нельзя лучше смогут рассказать обо всем, что между ними когда-то происходило. эта пара, пусть они сейчас и не вместе уже, для меня горячо и трепетно любима. саша и люк расстались тихо_ровно, без лишних ссор // споров и упреков. он отпустил её, чтобы она нашла кого-нибудь лучше; кого-нибудь кто-то заставит её однажды стать лучше. и она нашла, знаете: у неё есть том остин; и пусть отношения там тоже не простые и поженились они совсем недавно по-пьяне в вегасе и порою ненавидят друг друга больше, чем любят. но, с остином саша счастлива, и это главное. ну, тогда наверное, возникает вполне закономерный вопрос: почему заявка написана от люка митчелла? все просто и сложно одновременно [как это всегда у меня и бывает хд]: с апреля по май 2016 года саша жила у митчелла в квартире. саша и люк недавно возобновили общение, и с обоюдным удивлением осознали оба: дружить у них получается куда лучше, чем любить друг друга. так, что если вы хотите красочной динамичной игры и остина в настоящих, а митчелла в бывших, то милости прошу к нашему так сказать шалашу хд) обещаю обеспечить сразу же игрой, а уж графики-то с сашкой по-моему не мало х)
ну и коротко по делу:
сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости в скайпе, так, что его наличие просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

пост

http://33.media.tumblr.com/a934f6bf7a646985ff83cb9630bc9669/tumblr_nukrckTQ8V1rbst5eo2_250.gif   http://33.media.tumblr.com/bc17ad38aeaed59963d52b479988dfb1/tumblr_nukue22wTy1rbst5eo5_250.gif

« На крыльях нашей любви
Не осталось рабочих турбин
Под нами гектары равнин
И до посадочной полосы мы не долетим » [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

я тебя не понимаю, парк. сколько бы не силился понять, всегда сталкиваюсь с тем, что совершенно не понимаю: чего тебе не хватает? любви? заботы? терпения моего [да, мне, мать его так, уже только за это нужно памятник при жизни поставить]? чего тебе не хватает, женщина? я ведь возвращаюсь к тебе. я всегда возвращаюсь. даже, когда самого себя за это ненавижу. я возвращаюсь, чтобы молча прижать к себе, целовать оголенные плечи, и сжимать в руках своих, не отпуская. я ни с кем таким не бывал как с тобой: губительно // заразительно нежным, и таким безумным. ты всегда меня из себя норовишь вывести. ты меня провоцируешь. ты меня делаешь глупцом // безумцем и одержимым в одном флаконе. и тебе этого мало? чего ты от меня еще хочешь? чего тебе от меня надо, александра? чего? мне хочется это тебе прокричать, но я продолжаю упорно молчать, ведь из нас двоих образ мученицы на себя уже давным давно ты примерила и с ним похоже не собираешься расставаться. тебе ведь это нравится, не правда ли? тебе нравится быть жертвой моего губительного [скажем честно я не самый хороший человек, к чему сейчас ложь] обаяния? словно все это только моя вина. словно только один я из нас такой хреновый и не правильный. ну, конечно, а куда ж без этого, верно, парк? меня же проще обвинить даже в своих собственных косяках. тебе это поразительно легко всегда, за все полгода наших отношений удавалось заставлять меня почувствовать себя виноватым. сделать из себя еще более худшее подобие того люка митчелла, которым я всегда был [или же я им был до той судьбоносной встречи с тобой: дрянной девчонкой, взорвавшей мой мир]. но ты ничего из всего мною желаемого не позволяешь, ты загоняешь меня в угол и сыплешь обвинениями. ты не хочешь меня? не хочешь нас? а почему тогда ты здесь? ты сама-то себе хоть раз этот вопрос задавала? почему ты тоже здесь? не надо на меня стрелки переводить сейчас, не стоит, алекс, этого делать: как аукнется, так и откликнется: я возвращался, но и ты не уходила никогда. это ведь должно же хоть что-то значить, не правда ли? почему ты всегда упорно ищешь ссор со мной? почему тебе всегда нужно испоганить // испортить все то, что между нами есть? ты себе даже не представляешь насколько я устал все это собирать воедино, склеивать и быть тем, кто должен понимать, даже если это совсем не так. очередная твоя истерика: все до боли знакомо и даже предсказуемо. ты стала мне известной до невозможности. я могу за тебя фразы твои все эти высокопарные заканчивать, но не стану себя этим утруждать. это ведь театр одного актера, твоя оскароносная роль жертвы нелюбви своего эгоистичного сволочного бойфренда, который тебя не во что не ставит и использует лишь в качестве дешевой шлюхи с бульвара красных фонарей, что так далек от лос-анджелеса. но ты так упоенно сейчас играешь свою роль, тебе это верно нравится, да? нравится пытаться заставить меня чувствовать себя пренебрегающим своей девушкой безразличным парнем, который лишь играет в отношения, не пытаясь их построить даже. давай же, ну... не останавливайся. я не стану тебя останавливать // не буду ничего тебе говорить. ты сама все за нас всегда пытаешься решить. сыграй свою лучшую роль. ты ведь только это и продолжаешь делать: ты играешь собой // мной. всем тем, что между нами творится. ты играешь, забывая, что реальная жизнь отличается от той, что мы привыкли изображать перед телекамерами. сжимаю руки в кулаки. дышу тяжело // рвано, но не мешаю тебе изливать на меня толщи твоего собственного яда, который отравляет всю тебя. давай, не сдерживайся. ну же, парк. сделай это с нами снова. убей нас снова. ты в этом профи. почему тебе так сложно понять, что не только я один должен участвовать в этих отношениях. их строят двое. не поверишь быть может, алекс, но в отношениях всегда участвуют оба. смерю тебя очередным усталым взглядом: слишком насыщенный был у меня сегодня день. работа // съемки. друзья // подруги, которые все в один голос мне говорят: "оставь её, иди, дальше митчелл". тебя они на дух не переносят, ты знала об этом, алекс? они в тебе угрозу для меня видят: для моего душевного равновесия. ты меня убиваешь, помнишь? скажи, что не забудешь об этом? о том, что ты со мной сотворить что угодно можешь и я тебе это позволяю, лишь изредка отыгрываясь позволяя своей натуре брать верх. да, не хороший и отнюдь не правильный. никогда и не был таковым. да, но с тобой так сложно оставаться самим собой, с твоим театром этим мне и самому порою приходиться надевать на себя совсем иные обличья. ты не умеешь // я не могу. вот и вся правда. — ты хоть раз задумывалась над тем, что у меня тоже может выдаться дерьмовый день? что быть может я разругался в пух и прах с лучшим другом, а моя мать оказалась в больнице с подозрением на инфаркт? ты сама-то мне звонила, парк? ты сама этого хотела? меня хотела услышать? ты могла бы просто сама позвонить. это ведь так охуительно просто: взять в руки телефон и набрать кнопку быстрого набора и узнать: как проходит мой день? быть может все не так уж радужно, как тебе хочется видеть? но куда уж тебе об этом подумать, верно? да и зачем? можно ведь сразу же с порога на меня набросится? сделаться снова жертвой безразличного ко всему меня такого ужасного? ты обо мне думала? о том, что со мной было? думала ли ты о том, что у меня быть может даже не выдалось свободной минутки тебя набрать? думала ли ты о том, что я тоже живой человек? что у меня есть тоже чувства? нет, верно? зачем? — выпаливаю все это на одном дыхании, замерев посреди нашей спальни, в которой я надеялся избежать продолжения этой ссоры. но ты не даешь мне спуску. тебе нужно снова [в очередной // миллионный или же миллиардный раз] меня добить. тебе что так это нравится, а? нравится мне причинять боль?

http://33.media.tumblr.com/f5c1ce3c5a75874f33ea478b705921a1/tumblr_nu3xd9tfbL1rbst5eo3_250.gif   http://33.media.tumblr.com/38df9aa864d7342ce8b0362d13b7cf7a/tumblr_nuk4r19onV1rbst5eo7_250.gif

«Не пытайся купить то,  что я и так отдам тебе даром.
Тонкая нить между нами дрожит,
Как струна гитары, только не рви…
Я прошу тебя: «Играй аккуратней».
Ради любви, которую может быть можно вернуть обратно…» [q.]
 • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •

устало на тебя и обреченно смотрю. почему-то в этот раз не хочу ничего больше. достиг своей критической точки. достиг апогея. ты меня довела до желания [снова] сдохнуть, лишь бы не быть тебе таким непотребным. ты меня доводишь. ты во мне все самое темное будоражишь, поднимая со дна. ты собираешься снова меня добить. тебе это так, видимо, необходимо. почему мы всегда играем по этим тобою установленным правилам, парк? почему все так? почему не становится лучше? не смотря на то, что мы уже полгода вместе: лучшей доли я для нас не вижу. хотел // мечтал // рисовал в своей голове порою радужные картинки, но этому не бывать. тебе проще все еще больше усложнить // разрушить // поглотить. тебе так проще, да? меня доставать // меня убивать // упиваться этой своей властью над всем моим существом, пробуждая во мне все то демоническое, от которого я бы хотел откреститься и избавиться. но ты определенно не та, ради которой нужно становиться лучше, тебе бы тьму да агонию мою вызывать. тебе бы провоцировать меня снова и снова. тебе бы только худшее. ты по другому и не умеешь, да, алекс? ты спрашиваешь почему я всегда возвращаюсь. ох, милая моя, если бы я только сам смог ответить на этот вопрос, то меня едва ли ты уже смогла бы здесь сейчас лицезреть. я бы уже давным давно бы глушил в себе все то, что ты пробуждаешь во мне бесконечно сменяющими порциями вики в баре и заигрывал бы с какими-нибудь нелепо одетыми школьницами, которые хотели бы выглядеть куда старше. да, я бы уже давным давно от тебя сбежал, если бы смог. но ведь ирония момента этого в том, что я просто напросто не могу. я стал от тебя зависимым. поверь мне такие зависимости, как это невозможно излечить. можно избавиться от нужны в никотине // алкоголе //даже от наркотиков можно спастись рано или поздно. но от тебя?! едва ли придумало человечество такое лекарство, но тем не менее, я буду продолжать играть ту самую роль, которую ты мне приписала в своем собственном театре. правила и нормы есть. и от них невозможно уже отступить. ты не веришь мне // я не умею свою преданность доказывать, хотя и не посмел бы наши отношения разбавить даже случайно внезапным сексом на стороне. мне тебя было так много всегда, но при этом всегда достаточно. и именно поэтому я выдаю тебе лишь несколько слов на твой провокационный вопрос [признай ты меня сейчас снова пытаешься подловить]: — а разве тебе есть до этого разница? ты уже приняла решение. ты уже собралась сбежать от меня. и не мне тебя удерживать, парк. хочешь уйти, потому, что я вот такое вот эгоистичное дерьмо? ну что же я могу тебе лишь сказать: welcome!

0

10

https://68.media.tumblr.com/a3fc7286df2c742389fc8dfe3d88c644/tumblr_mu49r7NsAe1qc4i52o10_250.gif     https://68.media.tumblr.com/072650d4199e4151e96631ef2108f232/tumblr_mu49r7NsAe1qc4i52o2_250.gif
Sophia Anna Bush // София Анна Буш

желаемые отношения
А я-то думал, Вы счастливая,
Я думал Вы - счастливей всех,
Когда смотрел в глаза игривые,
Когда веселый слышал смех.

ты - единственная из вашей святой троицы [джой, хилари и софия] в чьи трусики я не залез бы по доброй воле вне кадра. ты - красивая женщина, соф, очень красивая, и ты об этом несомненно знаешь и так часто этим пользуешься, хотя давай признаемся честно на меня твои "псевдодемонические" штучки никогда не оказывали должного действия. ведь, для меня ты значишь много больше. потому, что ты - мое личное солнышко, и пусть ты старше меня, но зачастую мне кажется, что ты моя самая любимая младшая сестренка. ты всегда была рядом, даже когда я волком выл на луну, после двух подряд ударов в спину от твоей лучшей подруги. ты была рядом, когда я ненавидел весь мир и собирался возненавидеть даже своего лучшего друга, да так и не смог. ты была рядом на протяжении четырнадцати лет. ты и сейчас, где-то по близости, всегда на быстром дозвоне в телефоне, в избранных контактах скайпа, и пусть зачастую нас разделяют целые континенты, каждый из нас найдет время, чтобы просто сказать или написать: "i miss you, baby".
[float=left]https://68.media.tumblr.com/5a96985f00cde346705525a1d52d016e/tumblr_nzosba1ZRS1qc4i52o3_250.gif[/float] я помню, как той ночью, декабрьской, когда ваш с чадом развод был оформлен официально, ты пришла ко мне, и мне пришлось лгать мюррею и выпроважить его через черный вход, а после звонить лэнз и просить за ним приглядеть [понимаешь всю абсурдность той ситуации я вверял заботы о пьяном лучшем друге женщине, которую любил и которая мне с ним изменяла!]. я тебе был тогда нужнее. черт побери, я даже не понимаю, почему ты тогда пришла ко мне, буш. у тебя были друзья, подруги, родные, но ты оказалась на пороге именно моего дома, зная, что несомненно сможешь столкнуться там с чадом. помню, как ты стискивала руки озябшие и смотрела на меня глазами, полными слез и отчаяния, шепча о том, что ты не понимаешь как можно предать того, кого любишь. а я прятал твое лицо у себя на груди, отчего-то вспоминая слова нейтана обращенные однажды к лукасу: "я тебе дам тот же совет, что ты и ты мне однажды: "она тебя любит, прости её". что не помогает?! ну вот, видишь..." и не находил правильных слов, я не мог сказать тебе, что все будет хорошо, не мог этого пообещать. хотя бы потому, что моя собственная жизнь и тогда уже была вся в руинах. у меня была бездна ненависти к джой, еще больше к ней любви и крохотный сын, которого она воспитывала вместе со своим мужем, позволяя мне лишь жалкие крохи: по три часа в субботу и воскресенье на встречи с ним. я не был лучшим советчиком, и потому, что чад - мой лучший друг и тот человек, которому я научился за эти годы прощать все на свете. но я приподнял твое личико за подбородок и заглянув в глаза твои карие сказал тогда: "он, видимо, просто не твой человек, соф. отпусти его, отпусти и однажды ты встретишь того мужчину, при взгляде на которого ты поймешь: вот он тот, ради кого будет всходить твое солнце".
Прямая, гордая, красивая…
Я слышу ваш веселый смех.
А я-то думал Вы счастливая,
Я думал, Вы счастливей всех.

[float=right]https://68.media.tumblr.com/72ef1e027ac10a4a902c58b0948594eb/tumblr_nzosba1ZRS1qc4i52o7_250.gif[/float]ты крестная мама нашего с джой сына [помнишь, как ты закатила глаза узнав, что его второе имя бруклин.] ты обожаешь этого несносного мальчишку, и он отвечает тебе тем же и пусть тебе до сих пор порою сложно встречаться с чадом в неформальной обстановке, ты никогда не пропускаешь дни рождения крестника и приходишь, если ты в городе_стране на его игры. ты больше не пытаешься помирить нас с лэнз, наверное, потому, что из всей нашей пятерки, ты одна прекрасно понимаешь, что рано или поздно мы с ней сдадимся и будем вместе, станем той самой настоящей семьей, от которой однажды отказались по глупости // гордости. и ты свободно можешь завалиться в мой дом посреди ночи вдрызг пьяная, сообщая всей округе, что спать ты ляжешь на диване в гостинной и плевать ты хотела на мою законную жену, которая чопорно будет в недовольстве поджимать губы. ты ведь знаешь, что мой дом навсегда останется и твоим тоже.

дополнительно
я не буду расписывать эту заявку как те, две, что выше, не потому, что у меня кончились слова и иссякло вдохновение, просто, наверное, потому, что отношения джеймса и софии простые // прозрачные. да, я как и в заявке чада буду надеяться на то, что вы оставите им с мюрреем этот непродолжительный законный брак. буш - прекрасна, и я безумно люблю её, так что буду надеяться, что вы придете в контексте моей заявки и я сразу же обещаю утащить вас в игру: флеши, реал, альты по "холму одного дерева", что вашей душеньке будет угодно! просто осчастливьте меня х) требования к игроку и пример моего поста можно увидеть в заявке на бетани джой лэнз.

пост

---

0

11

http://68.media.tumblr.com/efba4964aa01a5e51d88547e29cfa066/tumblr_inline_naty7c6uRg1siu1dy.gif   http://24.media.tumblr.com/019eb4c8f0043533447387d671d87c7e/tumblr_mzf4g1UEOi1qablhto9_r2_250.gif
Charlie Carver // Чарли Карвер
Holland Marie Roden // Холланд Мари Роден занята!

желаемые отношения

Не объявляли мужем и женой,
Он ей кольцо на свадьбу не дарил.
Отгородился каменной стеной,

О ней забыл, о ней почти забыл.

сколько раз она себе клялась и божилась вычеркнуть его из своей жизни?! [сбилась со счета сама, а кольт и не пытался этого делать!] но каждый раз, стоило ему постучать в двери её квартиры, она настежь их распахивала вновь. сколько раз эта рыжая говорила всем вокруг, что хейнсу в её жизни больше места нет, но стоило колтону позвонить, она отвечала на звонок. она никогда не была ему девушкой официальной, они никогда не говорили о своих "отношениях", наверное, потому, что понимали [оба], что между ними едва ли есть что-то чуть отдаленно хотя бы схожее с тем, что зовется "отношениями". но он приходил // звонил // писал, а она была рядом, когда ему это было необходимо. годами. это длилось годами, и, все еще не прекратилось. и сколько бы не кричала рыжая на хейнса, он лишь криво усмехнется всегда в ответ и скажет, что это лишь её выбор // что она всегда могла отказаться // он не заставлял // не принуждал. в этом и есть весь кольт, он не просит, он не отдает, он лишь берет, то что его по праву. а она ему принадлежит. до сих пор. даже, если ему самому это уже приелось // надоело // опротивило: он все равно возвращается к ней за той дозой душевного тепла, которое никто другой отдать ему не может. быть может потому, что никто так сильно его не любит [не любил никогда], как роден. но холланд снова и снова будет бесноваться // ревновать // устраивать ему истерики // говорить много и быстро слишком [у него от неё голова болит который год; словно уже давным давно диагностированная в последней четвертой стадии глиобластома, только в его случае летальный исход едва ли наступит так же стремительно], а посему хейнс поступит также как и всегда: молча захлопнет за собою двери на очередном её выкрике [не даром, что крик баньши она играла самостоятельно на съемках всегда, лишь чуть усиливая эффект аппаратурой] и уйдет в ночной лос-анджелес. она, в принципе, ему даже не девушка. она просто его // по определению.

но вернется через неделю // месяц // год, чтобы снова найти свою эту невозможную рыжую // целовать эти губы пухлые будет неистово // всегда на надрыве и с какой-то, калечащей разум, но вовсе не тело, жестокостью. прижимая к себе ночами, чтоб не выпустить не дай бог из объятий. он и сам не ведает зачем ему это все нужно. не любит [любил ли вообще когда-нибудь?!] // не планирует с ней жизнь свою дальнейшую связывать. просто он возвращается к ней из года в год уже почти десятилетие. ему и не нравится это всё вовсе, хейнс это понимает, здравие своего рассудка он сохраняет в целости и неприкосновенности, но все равно приходит к той, что никогда не говорила ему звонкого "нет". он не готовит ей завтраков, не будит на рассвете ласковым поцелуем, и всегда уходит первым. он не претендует на какое-то значимое место в её жизни: оно там и без того есть: он тот мужчина, которого она всегда будет принимать и ему этого всегда было достаточно.

Он иногда приходит, а потом
Растает ночь, и утро все вернет.
Есть у него причал, и есть свой дом,

Где он любим, его там кто-то ждет.

а у него есть своя система координат, начертанная ровными прямыми линиями не дрожащих никогда рук [тремора нервного отродясь не ведая, слишком хорошо владеет собой колтон хейнс и эмоции никогда не станут впереди его понимания жизни: и пусть ему для этого себя бесчисленное количество раз пришлось ломать и соединять воедино теперь-то он знает, что молчание — золото!] и в ней есть всегда место для мужчины другого. того, губы которого шершавы на ощупь и солью морской на вкус отдают и руки грубы, сжимая в объятиях, когда задыхаешься настолько сильно, что кажется миг и сгинешь в не бытье // без шансов и возможностей. но хейнсу в такие моменты наплевать: как роден не может отказать ему, он никогда не был способен отказать карверу. и пусть роли тут совсем иные, нежели в их с рыжей постановке, но от этого легче не становится, просто кольт тоже не прогибается под чарли, как и тот под него. но едва ли от этого легче? или проще? или понятнее // яснее картина представится вся эта, прописанная все же с четкостью чертежа инженерного с выверенной каждой линией, проверенной математически. ему он [колтон] тоже никогда и ничего не обещает // и не звонит первым, путей к нему окольных не выискивает. они сами находятся, когда он возвращаясь домой, каждый раз тормозит свое авто возле дома карвера. тот и не ждет вовсе, и двери уж точно не распахивает навстречу, но когда их руки соприкасаются колтон знает, что роден этого у него отнять не сможет. того, что будит в нем чарли. и это пугает его до чертиков, но закрыв глаза, он тянется губами к карверу, и отпускает все на самотек, забывая о бренном мире за пределами этого дома // этой спальни. на завтра, он снова обязательно убежит // уйдет // исчезнет: и чарли не станет его искать. это в нем и притягивает так сильно, он тоже не просит, он просто знает, что колтон хейнс все равно будет возвращаться. и пока еще готов делиться.

это несколько дико, особенно  или правильнее сказать, в частности для самого хейнса. в принципе он ведь не разрывается меж ними, как меж двух огней и едва ли сама роден в курсе того, с кем именно проводит ночи, те, что не с ней сам кольт. но все же не будучи с холл он томим разлукой с ней, целуя рыжую он мысленно возвращается в спальню карвера. запутался // заплутал на дорогах собственной жизни и своих же желаний колтон хейнс прекрасно знает, что в одном из двух домов лос-анджелеса его ждать будут всегда, в другой он всегда найдет свой путь. но если с роден он четко знает [хочет верить, что не любит // никогда и не влюблен], то какова же природа его чувств к чарли?  если это не любовь, тогда способен ли колтон хейнс на такие чувства вообще? умеет ли он любить?

дополнительно
если честно, то изначально предполагалось написать две отдельные заявки, но "остапа понесло", и итог вы сейчас видите пред собою чуть выше. сразу и честно отвечу, я не вижу пока колтона ни с роден // ни с карвером. и да, это снова абсолютный неканон во всех его проявлениях, и на месте роден можно представить кристалл рид [едва ли просто напросто вы придумаете другую любую кандидатуру на место этой девушки, которая меня устроит!], хотя опять-таки сразу же оговорюсь и предупрежу: холл я тут лучше вижу.
и, да, колтон тяжелый эмоционально человек и у него, по его личному мнению эмоции под контролем, но раздрай по всем фронтам: он наркотически зависим от них обоих. и тут скорее не ему выбирать, а им, кто будет за него бороться до конца.
ну, и сразу предупреждаю: со мной не просто сыграться;  стилистика у меня довольно специфическая, и я к ней уже настолько привык, что в другой манере играть не смогу: я пишу без заглавных букв, с обилием: [], //, _ , и посты в ответ привык получать точно такие. пишу я не мало, сразу говорю мой минимум, когда у меня совсем не писец это в среднем 7000 тысяч + / - тысяча, к тому же я обожаю графическое оформление [гифы, много гифов хд], цитаты из книг и песен [готовьтесь узнать много русских попсовых песенок, ибо я вдохновляюсь в основном от них]. мне важно личное общение с игроком, я не хочу просто писать, я хочу говорить, обсуждать сюжеты, придумывать линии поведения и прочие милости, так, что  наличие скайпа // вайбера или ватсапа просто обязательно! и не пропадайте пожалуйста без объяснения причин. если у вас проблемы: реал, учеба или еще что-то, то напишите, я не тиран, я пойму. просто давайте будем честными по отношению друг к другу.

Отредактировано Colton Haynes (2017-10-29 17:58:33)

+1


Вы здесь » T R O U B L E M A K E R » registration » нужные